Os sacrifícios são consideráveis. As recompensas são mínimas. E, ainda assim, é uma posição cobiçada. Bem-vindo à vida de um braço-direito.

Imagine a cena: um dos seus melhores amigos está a passar por uma crise de confiança. O brilho no olhar apagou-se. A sua lábia já não é o que era. Perdeu o encanto. Precisa de ajuda. Precisa que o guie de volta ao mundo do romance moderno. Precisa de si — à falta de melhor expressão — para o acolher debaixo da sua asa.

Por isso, entre em ação, assuma o controlo e descubra como se tornar o melhor braço-direito possível com estas dicas indispensáveis.

Enquanto braço direito, é seu dever revitalizar e motivar o seu amigo. Seja enchendo-o de inúmeros expressos ou pondo música heavy metal a tocar a volumes quase perigosos, tem de encontrar uma forma de descobrir o que o faz vibrar — e pô-lo a vibrar. (Outros métodos aceitáveis incluem recordar histórias das suas glórias passadas e grandes amores, ou elogiar o seu guarda-roupa de tal forma que ele finalmente queira despir o pijama e regressar ao mundo lá fora.)

Ainda a propósito da aparência dele, outra tarefa essencial de um bom braço-direito é estar por perto durante toda a noite, caso surja alguma emergência — de indumentária ou de outra natureza. Por isso, se o seu amigo sair da casa de banho com papel higiénico preso às botas Chelsea, deixar a gravata desapertar-se mais do que o aceitável meio centímetro ou beber martínis a mais e começar a entorná-los sobre a sua T-shirt de malha loopwheel, está na altura de intervir.

Na verdade, outra das suas funções é garantir que haja álcool suficiente para descontrair o ambiente, mas não tanto que a euforia provocada pela bebida dê lugar a um discurso arrastado. Tendo isto em mente, certifique-se sempre de que está nos bastidores (sem trocadilho intencional), pronto para entrar em ação com um pouco de água.

A coragem é também uma característica crucial de qualquer bom braço-direito. É preciso encontrar o equilíbrio certo, mas um exagero inofensivo nunca fez mal a ninguém. Ao enaltecer o seu amigo perante a pessoa que ele pretende conquistar, conte histórias com fundamento na realidade — mas não tenha medo de lhes dar um toque especial para o fazer parecer ainda mais impressionante. No entanto — e isto é importante — nunca improvise. Inventar coisas quando já está a meio da conversa só irá gerar confusão — e a confusão gera conflitos. Diga que ele é um parente afastado dos Kennedy, ou algo do género. Um primo em terceiro grau serve perfeitamente.

The master wingman can read a situation in a second, and react where necessary. Be this intercepting potential threats to your friend’s success or sacrificing your own night to amuse some of his chosen person’s less alluring companions, running interference can save the evening. Helpful tactics include: asking their friends to accompany you to the bar to help carry all the drinks you’re about to buy them; saving seats; tagging in when your friend goes to the bar or bathroom; and striking up a conversation with the hulking, cro-magnon chancer who thinks he’s got a shot and keeps giving your friend fisticuff looks.

Pode parecer duro e pouco condizente com o comportamento de um companheiro de primeira, mas uma das suas responsabilidades importantes é saber quando desistir e dissuadir o seu amigo de continuar a investir o seu tempo.

Se isso acontecer, deves voltar imediatamente ao primeiro passo e ajudar o teu amigo a recuperar os níveis de confiança de que precisa para continuar a aproveitar a noite. Mas, por mais ingrata que esta tarefa possa parecer, é o melhor a fazer. Não há nada pior do que deixar o teu amigo voltar a ir abaixo — por isso, se for preciso, corta-lhe as asas.

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