L’une des choses les plus écœurantes sur Twitter, c’est cette solennelle mise au point juridique que certains se sentent obligés d’ajouter à leur bio — « Toutes les opinions exprimées ici n’engagent que moi » — comme s’ils étaient le secrétaire général des Nations unies ou le PDG de Goldman Sachs, et non, vous savez, un acteur de pantomime au chômage qui a un jour réussi à passer à l’antenne chez James O’Brien. Giles Coren n’est plus sur Twitter, ce qui est une bonne chose, car « mon travail consiste à exprimer une opinion, mais pas nécessairement ma propre opinion », explique-t-il. Après tout, « quel genre de fou pourrait avoir trois opinions dont il peut tirer 1 000 mots chaque semaine ? » Néanmoins, lors d’un récent épisode du Gentleman’s Journal Podcast, nous avons demandé au critique gastronomique de nous concocter quelques avis au pied levé.

…Les frites cuites trois fois, C’est gras et dégoûtant. Ça ne marche pas vraiment. Heston a lancé ça, et c’était une bonne idée — une vieille idée — qui consiste à les précuire à l’eau, à les faire frire, puis à les faire frire de nouveau. Mais maintenant, il faut qu’elles dégagent, et mes enfants n’en mangent pas. De petites frites fines, salées, avec du ketchup — voilà ce qu’il faut.

…Twitter, C’est assez amusant qu’Elon Musk vienne de le racheter. J’aimerais bien qu’il n’y ait plus qu’Elon Musk, Donald Trump et moi. Comme ça, j’aurais l’air d’être le seul sympa et sain d’esprit.

…Le mot « proustien », Oh mon Dieu. Non ! Personne ne sait ce que ça veut dire. A.A. Gill, paix à son âme, n’avait jamais lu Proust et employait quand même ce mot. D’autres critiques gastronomiques l’utilisent et disent : « J’ai croqué dedans et j’ai été saisi d’une réminiscence proustienne. » C’est grandiloquent, et ces gens n’ont jamais, au grand jamais, lu Proust. Chez Proust, il trempe la madeleine dans le thé parfumé, et c’est l’odeur qui le transporte physiquement dans ses souvenirs. Ça n’a absolument rien à voir avec le fait de manger un paquet de Monster Munch et de se rappeler l’époque où l’on avait 12 ans.

…Le Wolseley, Quelle tragédie. Je ne peux plus y aller.

…Keith McNally, Je pense que James Corden et lui se méritent bien.

…Le foie gras, je pense qu’on ne devrait plus en manger, et je n’en mange plus.

…Le caviar « à même la main » [1], j’étais triste de voir que c’était devenu un mème. Ça fait des années que je le mange comme ça. C’est Matthew Freud qui m’a appris à faire ça. Il organisait des fêtes de Noël où trônait un kilo de caviar béluga. C’étaient des soirées incroyables, avec Geldof, Cameron, Blair et Madonna. Moi, j’arrivais et je disais : « Alors Matt, il est où, le caviar ? » Puis je me précipitais dessus et j’en mangeais jusqu’à en vomir.

The Wolseley

Sexy Fish

…Les pommes de terre au four, C’est ce qu’il y a de meilleur au monde. La recette familiale consiste à les mettre au four, à fond. Une fois qu’elles sont cuites, laissez-les encore une demi-heure, jusqu’à ce que le voisin ait appelé les pompiers. Sortez-les ensuite, écrasez-les à coups de marteau et dégustez-les avec une bonne dose de Lurpak et de sel. Ça a le goût d’un feu de joie dans les années 70.

…Sexy Fish, Je n’ai jamais baisé de poisson. Presque tout le reste, oui.

…Le champagne, j’ai arrêté d’en boire pendant un temps, mais je ne sais pas si ce n’était pas un peu une posture. J’aime assez le champagne millésimé, mais pas quand il est vraiment très vieux. Et je préférerai toujours une bière bien fraîche. Toujours.

…Simpsons Tavern, Il faut absolument le sauver, et je pense que c’est possible. J’adore cet endroit. S’il disparaît, on aura perdu quelque chose. Ce serait comme supprimer Lord’s. À quoi bon jouer au cricket ? Si Simpsons disparaît, les autres restaurants n’auront plus aucun sens. Il a été mis en difficulté par des propriétaires expatriés et je pense que c’était peut-être une décision prise pour cocher une case par un homme allongé dans un hamac aux Bermudes, qui ne se rendait pas compte de ce qu’il faisait. J’espère que nous réunirons les 400 000 £ nécessaires pour le sauver. Nous en avons déjà récolté un quart. J’aimerais pouvoir espérer que ce sera mon héritage. J’ai fermé assez de restaurants comme ça — j’aimerais que celui-ci reste ouvert.

…Gordon Ramsay, Un bon vieux camarade.

…Le homard, C’est surfait. S’il y en a des milliers qui flottent dans la mer et qu’il suffit de tendre la main, d’en ouvrir un en deux, de le jeter sur le gril et de le déguster avec du beurre, de l’ail et une bière bien fraîche, alors très bien. Mais le farcir de foie gras et le manger à Mayfair, c’est un peu écœurant.

…A.A. Gill, Il me manque terriblement. Adrian était très talentueux. Et il connaît après sa mort la postérité qu’il méritait pleinement, un peu à la manière de Kurt Cobain : tout le monde a oublié les 95 % de textes qu’il produisait simplement pour l’argent, ce qui nous donne à tous de l’espoir. Il a écrit une demi-douzaine d’articles brillants, une cinquantaine de très, très bons textes, avait un sens merveilleux de la formule et racontait des histoires à mourir de rire — et c’est vraiment dommage qu’il ne soit plus là.

…Les secrétaires de rédaction, Le fait est qu’il n’y en a plus. Je me suis vivement emporté contre l’un d’eux, qui n’était pas très bon. Je me suis expliqué là-dessus tant de fois. Je n’avais que 30 ans, et le type à qui j’envoyais des e-mails était plus haut placé que moi. Il était nul à chier dans son boulot et a quitté le métier peu après, et bon débarras. Il a salopé un texte auquel il ne comprenait rien, et ça ne devrait pas arriver. Les auteurs sont censés faire preuve de déférence envers les secrétaires de rédaction. Quand on travaille avec quelqu’un de compétent, c’est un privilège et une chance. Mais j’ai écrit quatre millions de mots au cours de ma carrière et je n’ai jamais rendu un texte comportant une faute d’orthographe ou de grammaire. Alors prenez simplement mon article et publiez-le dans le journal.

…Giles Coren, J’ai beaucoup de mal à le savoir. Soit j’ai tiré le meilleur parti d’un talent assez modeste, soit j’ai gâché un immense talent. Et je ne sais pas laquelle de ces deux possibilités est la bonne.

[1] La tendance du « bump », popularisée par des personnalités comme Diplo et attraction phare du très branché restaurant Miro, à Mayfair, consiste à déguster les œufs de poisson sur le dos de la main, à la manière d’autres substances onéreuses.

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