A menos que seja uma das poucas pessoas sortudas que conseguiram evitar o metro de Londres — talvez tenha herdado o motorista da família ou simplesmente nunca saia da bolha de SW3 —, certamente conhecerá o autêntico moche que se forma nas linhas Victoria, Piccadilly, Northern e afins durante as horas de ponta, de manhã e à tarde. Rostos colados às costas; a acumulação da condensação dos passageiros; as inevitáveis avarias das já defeituosas luzes da via. É mais um exercício de força mental do que uma forma de ir e voltar do escritório. (Importa referir que esta experiência não se limita a Londres — situações semelhantes são comuns no metro de Nova Iorque, no de Barcelona e noutros do género.)

As boas maneiras nestes sistemas de transporte são uma mistura de resignação, frustração e agressividade passiva — mas, para aqueles que acreditam que a arte do civismo continua bem viva nos gestos do dia a dia, basta tentarem seguir estas poucas regras simples da próxima vez que validarem o passe...

O pecado capital de viajar no metro de Londres é andar à procura da carteira, parar e depois esperar que as cancelas fechem antes de passar o seu próprio cartão. Não é necessário: prepare-se com antecedência e saiba que pode entrar mesmo com as cancelas ainda abertas. Ficar ali parado não faz parte do modus operandi do londrino comum, por isso tenha o seu Natwest/Monzo/Oyster pronto com bastante antecedência, deixe passar a pessoa à sua frente e valide-o cerca de um segundo depois, avançando primeiro com o braço que segura o cartão (se avançar o corpo antes de aproximar o cartão, os sensores provocarão atrasos).

É nestas alturas que os britânicos passivo-agressivos perdem mesmo a cabeça — pode contar com todo o tipo de palavrões, bocas dissimuladas e olhares fulminantes enquanto o empurram para passar por esta faixa reservada a quem quer andar. Em caso de dúvida, basta observar as pessoas à sua frente e seguir-lhes o exemplo.

Nunca deixa de nos surpreender a quantidade de vezes que vemos pessoas a subir escadas rolantes avariadas com malas pesadas, a rebentar pelas costuras, enquanto toda a gente passa por elas a correr. Se tiver tempo, dê uma ajuda e use a sua força. O mesmo se aplica a pais com carrinhos de bebé.

Um verdadeiro cavalheiro (se puder) deve ceder o lugar a qualquer mulher no metro, independentemente da idade, do estado de gravidez, etc. Provavelmente, também deve fazê-lo por qualquer homem mais velho — e, já agora, os pais com crianças pequenas, as pessoas com sacos pesados e qualquer pessoa que pareça ter sofrido algum tipo de lesão (incluindo pulsos torcidos e polegares partidos) também devem receber o mesmo tratamento.

Por mais vezes que isto seja repetido em alto e bom som pelos altifalantes durante a hora de ponta, as pessoas parecem continuar a esquecer esta regra básica dos transportes públicos. Sabemos que as extremidades de cada carruagem são preferíveis (e os bancos são autênticos tronos, claro, mas isso nem é preciso dizer), mas, para que todos tenham uma viagem mais tranquila, deve avançar pelo corredor, se necessário, mesmo que isso implique o desagradável ato de se agarrar às pegas. Da mesma forma, as mochilas devem ser sempre seguradas ao lado do corpo; andar aos encontrões com a carapaça às costas é feio e de muito mau gosto.

Cold sandwiches, acceptable. Protein and cereal bars, completely fine. Everyone’s on the Huel these days, so we’re cool with that, especially as it’s in a bottle. A doner from the local? Whopper? Leon box? Not a chance.

Did everyone forget the pandemic? Regardless of how far you are to the next person, and even if you don’t think you’re ill, cover those coughs.

We love Wretch 32. We love 1990s shoegaze. Stevie Wonder is phenomenal. Bob Dylan – big thumbs up. But we don’t want to hear any of it from your tinny phone speakers. (If needing some assistance, try our headphones roundup…)

When trying to zone out from the day, stare at shoes. For all other staring, keep it for the evening Netflix binge. Everyone’s already uncomfortable enough.

E, por fim, não seja essa pessoa. Se estiver na linha Victoria, espere apenas mais dois minutos pelo próximo comboio. Se estiver noutro sítio qualquer, só lhe resta desejar boa sorte a si próprio. Os atrasos fazem parte da viagem (não foi Anthony Bourdain que disse algo do género?); temos a certeza de que o seu chefe, que anda com motorista, compreenderá…

Want more etiquette advice? Here’s how to master the handshake…