Antes de mais: parabéns. Chegou a um ponto em que a sua cara-metade se orgulha tanto da vossa relação que quer que os pais dela o conheçam. Mas chega de palmadinhas nas costas e apertos de mão: isto é sério. Lembra-se de todos os encontros enervantes que teve com a sua cara-metade, da apreensão do primeiro encontro e das mãos embaraçosamente suadas quando deram as mãos pela primeira vez? Isto pode superar tudo isso.

Mas descontraia — o futuro da sua relação não deve depender dessas primeiras horas na companhia dos seus potenciais sogros. Mas acredite em nós: cause uma boa impressão e tudo correrá sobre rodas, pelo menos num futuro próximo.

Então, o que há a fazer?

E não estamos a falar de decorar o quarto de hóspedes com notas Post-it e fios de lã, traçando as suas vidas desde a época em que usavam tranças e calções. Estamos a falar de informações básicas. Equipas desportivas. Refeições favoritas. O que estão a ver na televisão neste momento — consulte o artigo aqui para se pôr a par.

O objetivo é ficar pela superfície, sem lhes cravar as garras. Pense numa conversa descontraída — não num perseguidor ameaçador.

O objetivo é ter um aspeto apresentável, mas sem parecer que vai desfilar numa passerelle. Calças chino em vez de calças de ganga, uma camisa em vez de uma T-shirt e sapatos em vez de sapatilhas. Simples. Eis algumas peças essenciais a considerar para o seu guarda-roupa.

E, a menos que tenhas vindo diretamente do trabalho ou que um dos pais tenha uma loja de acessórios para fatos, por amor de Deus, não uses gravata. É provável que pareças o Ross Geller na noite do baile de finalistas.

E depois, se conseguiu informar-se sobre os pais sem chamar a atenção das autoridades e vestir-se de forma adequada, parabéns! Agora só falta conhecer os próprios pais.

... ou um ramo de flores, e aperte-lhes a mão com firmeza e convicção quando lhe abrirem a porta. Lembre-se de falar diretamente com eles, demonstrar confiança e não ficar simplesmente parado, sem jeito, atrás do seu parceiro, como se fosse a mala ou uma planta de interior.

Com um pouco de sorte, depois disso deverá correr tudo bem — e, mesmo que não corra, agora já está dentro de casa deles, por isso não pode ir-se embora. Acabou literalmente de conhecer aquelas pessoas, portanto sair pela janela da casa de banho, numa tentativa desesperada de fuga provocada pelo pânico, ficaria tão mal neste momento como desistir na manhã do seu casamento.

Em vez disso, acalme-se (se calhar, é melhor não pensar em casamentos) e desfrute da conversa. Tente não tocar no seu parceiro, mantenha o telemóvel no bolso e não se gabe.

Embora deva agir sempre com maturidade — deixem a gíria e o humor brejeiro à porta, cavalheiros —, nunca tente parecer mais maduro ou mais inteligente do que os pais da pessoa com quem está. Independentemente da sua idade, quem é mais velho do que você não verá com bons olhos que tente ocupar o seu lugar — e já lhes levou o filho ou a filha que tanto amam, por isso dê algum descanso aos pobres coitados.

Evite a todo o custo temas controversos — sejam eles convicções políticas, questões de imigração ou debates sobre direitos humanos —, pois rapidamente se verá tão assoberbado por críticas e ataques psicológicos que desejará ter à mão uma cópia da Convenção de Genebra.

De resto, deverá ser canja. Acredite em nós, eles querem gostar de si, por isso, a menos que dê um passo em falso irreparável, gostarão. E, se por alguma razão imprevisível antipatizarem consigo, não perca a cabeça. Tente apenas perceber aquilo de que não gostam e procure corrigir a situação.

Ou então volte logo à carga com a hostilidade — depende do quanto gosta realmente do seu parceiro…

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