Même si je ne suis pas vraiment ce genre d’actualité, j’ai entendu dire que Brooklyn Beckham avait récemment refait parler de lui — sans doute parce que sa sauce piquante à 15,99 £ se vend très bien chez Whole Foods, et c’est bien mérité. Mais cela m’a amené à me demander à quoi d’autre le photographe, chef et mari professionnel pourrait bien s’essayer ensuite, maintenant qu’on me dit qu’il passera beaucoup moins de temps à répondre à cette question de son père : « Mais je fais facilement 35 ans, non ? »
Un rôle récemment laissé vacant au sein d’une famille extrêmement influente, constamment en proie à des rumeurs d’infidélité, à des tensions intergénérationnelles et — vérifie ses notes — à des matriarches qui dansent de façon provocante lors des mariages. Cela devrait donc être du gâteau pour Brooklyn. À lire aussi…
Un autre poste qui vient soudainement de se libérer, maintenant que les journalistes du « Guardian » ont appris à utiliser la fonction de recherche de Justice.Gov, ces geeks. Brooklyn est largement qualifié pour ce poste : prénom américain, épouse américaine, sans doute une bonne compréhension de l’Organisation du traité de l’Atlantique Nord, etc., etc.
En fait, je pense que l’IA va prendre une ampleur considérable à l’avenir, et Brooklyn a désormais l’occasion de prendre le train en marche dès le départ. Son IA pourrait servir à répondre à des questions très précises de façon presque humaine, comme : « Pourquoi est-il si difficile de prendre des éléphants en photo ? » ou « Combien de temps faut-il pour ouvrir une meule de parmesan ? »
Il me semble que, jusqu’ici, le problème de Brooklyn tient au fait qu’il a fait des choix de carrière beaucoup trop sincères et dénués de cynisme. Peut-être pourrait-il plutôt écrire, le week-end, des chroniques sous forme de listes, du genre : « Cinq idées de métiers pour un ancien élève d’une école privée, un peu rond et vaguement connu. » Exemples : « Médecin », « Auxiliaire de vie » ou, plus exactement, « N’importe quoi qui lui permette de retrouver ce qu’il a ressenti le jour où, contre toute attente, il a remporté le tournoi de tennis à St Edwards, où sa mère est venue le chercher et lui a acheté un Lucozade au citron sur le chemin du retour, où tout allait bien et où personne n’était encore mort. » Quelque chose comme ça.
Car peut-être, voyez-vous, Brooklyn Beckham n’est pas simplement l’exception risible de ce moment du capitalisme tardif — mais n’est, en réalité, ni plus ni moins que l’un d’entre nous : un être fragile contraint par des forces qui nous dépassent largement de marchandiser sa vie et ses relations au service d’une boîte de Pandore qui ne cherche pas seulement à nous vendre des produits, mais aussi à nous transformer nous-mêmes en produits, de sorte que toute vie privée est désormais propriété publique, que toute expérience n’est plus que matière à exploiter et que tous les enfants ne sont guère plus que les sous-traitants d’une marque tentaculaire d’authenticité factice, commercialisée par des parents tout aussi perdus, déconcertés et terrifiés qu’eux. Ou alors, vous savez, il pourrait retenter le coup du chef cuisinier.
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Issue 2
Alors que le club sandwich se démocratise, ce guide part à la recherche des meilleurs spécimens à travers le monde, des hôtels alpins à la Riviera, et célèbre ceux qui allient gourmandise et parfaite tenue.
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Même si je ne suis pas vraiment ce genre d’actualité, j’ai entendu dire que Brooklyn Beckham avait récemment refait parler de lui — sans doute parce que sa sauce piquante à 15,99 £ se vend très bien chez Whole Foods, et c’est bien mérité. Mais cela m’a amené à me demander à quoi d’autre le photographe, chef et mari professionnel pourrait bien s’essayer ensuite, maintenant qu’on me dit qu’il passera beaucoup moins de temps à répondre à cette question de son père : « Mais je fais facilement 35 ans, non ? »
Un rôle récemment laissé vacant au sein d’une famille extrêmement influente, constamment en proie à des rumeurs d’infidélité, à des tensions intergénérationnelles et — vérifie ses notes — à des matriarches qui dansent de façon provocante lors des mariages. Cela devrait donc être du gâteau pour Brooklyn. À lire aussi…
Un autre poste qui vient soudainement de se libérer, maintenant que les journalistes du « Guardian » ont appris à utiliser la fonction de recherche de Justice.Gov, ces geeks. Brooklyn est largement qualifié pour ce poste : prénom américain, épouse américaine, sans doute une bonne compréhension de l’Organisation du traité de l’Atlantique Nord, etc., etc.
En fait, je pense que l’IA va prendre une ampleur considérable à l’avenir, et Brooklyn a désormais l’occasion de prendre le train en marche dès le départ. Son IA pourrait servir à répondre à des questions très précises de façon presque humaine, comme : « Pourquoi est-il si difficile de prendre des éléphants en photo ? » ou « Combien de temps faut-il pour ouvrir une meule de parmesan ? »
Il me semble que, jusqu’ici, le problème de Brooklyn tient au fait qu’il a fait des choix de carrière beaucoup trop sincères et dénués de cynisme. Peut-être pourrait-il plutôt écrire, le week-end, des chroniques sous forme de listes, du genre : « Cinq idées de métiers pour un ancien élève d’une école privée, un peu rond et vaguement connu. » Exemples : « Médecin », « Auxiliaire de vie » ou, plus exactement, « N’importe quoi qui lui permette de retrouver ce qu’il a ressenti le jour où, contre toute attente, il a remporté le tournoi de tennis à St Edwards, où sa mère est venue le chercher et lui a acheté un Lucozade au citron sur le chemin du retour, où tout allait bien et où personne n’était encore mort. » Quelque chose comme ça.
Car peut-être, voyez-vous, Brooklyn Beckham n’est pas simplement l’exception risible de ce moment du capitalisme tardif — mais n’est, en réalité, ni plus ni moins que l’un d’entre nous : un être fragile contraint par des forces qui nous dépassent largement de marchandiser sa vie et ses relations au service d’une boîte de Pandore qui ne cherche pas seulement à nous vendre des produits, mais aussi à nous transformer nous-mêmes en produits, de sorte que toute vie privée est désormais propriété publique, que toute expérience n’est plus que matière à exploiter et que tous les enfants ne sont guère plus que les sous-traitants d’une marque tentaculaire d’authenticité factice, commercialisée par des parents tout aussi perdus, déconcertés et terrifiés qu’eux. Ou alors, vous savez, il pourrait retenter le coup du chef cuisinier.
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