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03.07.2026
Issue No 22
By Gentleman's Journal

Cinq conseils au prince George avant son entrée à Eton

  1. Commencez un nouveau loisir
  2. Purger sa peine
  3. Jouez au jeu du mur
  4. Restez positif
  5. Ne rame pas
Joseph Bullmore
Words By Joseph Bullmore

Il y a quelques semaines, on annonçait que le prince George ferait son entrée à Eton à la rentrée — cet établissement qui, comme me l’a récemment confié avec un sourire un ancien élève, « est un gros mot — et aussi obscène que les pires d’entre eux ». Mais qu’a donc cet endroit de si condamnable, me demandé-je parfois, alors qu’il compte parmi ses anciens élèves vingt Premiers ministres, la majeure partie de la famille royale et Tom Hiddleston ? Peut-être que si ce bon vieil Andrew Mountbatten-Windsor avait disputé un ou deux matchs du field game au lieu de pratiquer je ne sais quoi là-haut, à Gordonstoun, il aurait appris à se tenir. Ou à transpirer. Mais aux yeux des profanes, qu’ils soient de sang royal ou non, l’école peut parfois sembler intimidante et déroutante, avec son jargon très élaboré, ses sports ésotériques (nous y reviendrons) et sa toile diaphane de codes invisibles et impénétrables. Certains anciens d’Eton appellent bien sûr l’endroit simplement « School », avec un S majuscule — car, voyez-vous, à leurs yeux, il n’y en a vraiment qu’une. Vieille blague : un ancien d’Eton : « Vous êtes allé à School ? » Un non-Etonien incrédule : « Bien sûr que je suis allé à l’école, bon sang ! » L’ancien d’Eton : « Ah — manifestement pas. » On comprend que tout cela puisse prêter à confusion.

Avec tout cela à l’esprit, j’ai contacté quelques anciens d’Eton (qui ont tenu à garder le plus strict anonymat) pour leur demander quels conseils ils donneraient au jeune George lorsqu’il prendra le chemin de Slough en septembre. Nous les en remercions, ainsi que pour les services qu’ils rendent plus largement.

1. Commencez un nouveau loisir

« Je dirais probablement : commence à fumer. Si tu le fais, tu donneras le coup d’envoi d’une partie de cache-cache clandestine de cinq ans dans un décor médiéval urbain. Non seulement c’est le meilleur sport qui soit, toute l’année, mais c’est aussi un bon conseil de santé. Fumer à l’école te vaccine contre le tabagisme à l’âge adulte, car tu ne pourras jamais retrouver le frisson d’une petite clope en douce à Chambers, ni celui de dénicher un nouveau toit où fumer au milieu des cheminées de brique. Ah, et ne triche jamais, ne mens jamais, ne harcèle jamais personne. À part ça, en tant qu’héritier du trône, ce sont tes cinq années de liberté. Fais-en bon usage. »

Commencez un nouveau loisir

2. Purger sa peine

« Ne fais pas de vagues, tiens-toi à l’écart des gros gangs, n’accepte aucun service, lis beaucoup — et tu seras dehors avant même de t’en rendre compte… »

Purger sa peine

3. Jouez au jeu du mur

« Il devrait probablement se mettre au wall game », commence un ancien d’Eton, évoquant cet étrange sport aux règles codifiées, que l’on pourrait décrire comme du rugby pratiqué contre un mur de briques. « C’est une assez bonne préparation à tout ce qu’il entreprendra ensuite. Les règles sont obscures, l’action est terne, tout est un peu confus — et, au bout du compte, il est impossible de dire qui a gagné ou perdu. » Oliver Van Oss, ancien professeur à Eton, exprimait déjà une idée similaire en 1982, écrivant que ce jeu « constitue l’entraînement idéal pour travailler plus tard au sein de conseils d’administration, de comités, de commissions royales et d’organes de gouvernance. L’immuable et l’irrésistible se tiennent en parfait équilibre. Il ne se passe rien et il semble peu probable que quoi que ce soit se produise un jour. Puis, pendant environ deux secondes, la situation se débloque. Si l’on sait saisir sa chance — et il n’y en aura peut-être pas d’autre — la partie est gagnée. » (Il est peut-être révélateur, à cet égard, que l’ancien Premier ministre Boris Johnson ait été un joueur vedette.)

« Et pourtant, malgré tout cela, on a le sentiment que des institutions aussi absurdes n’en sont pas moins importantes, confie notre source. Ou qu’elles sont importantes précisément parce qu’elles sont absurdes. » La veille du match annuel, l’une des équipes organise un dîner somptueux au cours duquel elle porte un toast à un certain Logie Leggatt, figure légendaire de ce sport, tué dans les Flandres en 1917. « On raconte qu’il est mort avec son écharpe de wall game autour du cou. »

Jouez au jeu du mur

4. Restez positif

« Un peu comme si vous étiez parachuté dans la prison de Wandsworth au XIXe siècle, le début risque de vous plonger dans un mélange grisant de dépaysement et de confusion. Si toutefois vous persévérez durant la première “moitié”, vous constaterez peut-être qu’en réalité, votre verre est à moitié plein. »

Restez positif

5. Ne rame pas

  • « Achetez une nouvelle queue-de-pie vers la fin de votre dernière année. Vous pourrez ensuite vous vanter, à chaque mariage et pour toujours, de rentrer encore dans votre uniforme scolaire (à moins que vous ne grossissiez).
  • La géographie, ça compte. Si votre maison se trouve près de Lower Chapel, mais que vous décidez d’étudier l’histoire et l’anglais, votre pause caca et/ou branlette dans votre chambre se fera toujours à la va-vite.
  • Soyez stratégique dans votre quête de distinctions. Si vous n’êtes doué ni en maths ni au cricket, le poste de secrétaire de la société des amateurs de fromage fera tout aussi bien l’affaire.
  • Dans votre cas, c’est la seule occasion que vous aurez jamais de vous faire des amis (ceux que vous vous ferez après vos études ne seront que des lèche-bottes). Alors faites-vous-en beaucoup, pas seulement quelques-uns.
  • Ne faites pas d’aviron. N’en faites tout simplement pas.
  • Sois sympa (cf. ton père). Si tu te comportes comme un connard à l’école, personne ne l’oubliera jamais (cf. ton oncle). »
Ne rame pas