On sait que la situation est grave quand les Parisiens rêvent d’être Londoniens. À l’heure où j’écris ces lignes, la température dans notre capitale avoisine les 34 degrés — un climat franchement arctique comparé à la fournaise parisienne et ses 41 degrés. Là-bas, ils se sont même mis à se baigner dans le fleuve — une pratique qui, à Londres, n’est recommandée que si vous souhaitez perdre beaucoup de poids très rapidement, ce qui, maintenant que j’y pense, aiderait en fait à mieux supporter la chaleur, alors allez-y gaiement. Mais à défaut du bon vieux régime dysenterie, voici cinq recommandations un peu moins susceptibles de nous valoir des poursuites pour rester au frais pendant la canicule actuelle.
Les stocks de ventilateurs électriques seraient en train de s’épuiser dans toute la capitale — alors pourquoi ne pas plutôt transformer la ville en votre propre Dyson Airblade, en la traversant à toute allure ? Comme le savent tous les cyclistes sur Lime, les feux rouges tiennent davantage de la simple suggestion que de l’obligation légale, et la plupart des policiers se montreront compréhensifs si vous renversez une personne âgée sur un passage piéton cette semaine, du moment que cela vous évite des auréoles de transpiration sur votre nouvelle chemise Emmett.
Cette commande de boissons très originale et absolument fascinante vous aidera à rester au frais, tout en faisant savoir aux autres que vous êtes déjà allé à Biarritz.
La bouffée de chaleur qui vous accueille actuellement chaque fois que vous sortez de chez vous devient bien plus agréable si vous imaginez que c’est la même que celle qui vous saisit à la descente de votre vol Ryanair pour Florence, lorsque le jean qui semblait si approprié au terminal 2 de Gatwick vous donne désormais l’impression de porter une culotte de cheval en cotte de mailles — mais de façon amusante. Dans le sud de l’Europe, voyez-vous, les horreurs manifestes du changement climatique ne sont pas les terrifiants signes avant-coureurs de notre extinction future, mais simplement de chics prétextes pour manger une glace. La Dolce Vita ? Plutôt la Dolce Canicola !
Celui-ci se passe plutôt d’explications et offre suffisamment de déni plausible intégré pour s’accorder un bon quart d’heure de détente, une fois prises en compte la question Magnum ou Feast, l’incontestable réduflation de la glace Fruit Pastille, le pouvoir proustien du Mini Milk à la fraise et la question de savoir si un homme peut un jour vraiment savourer un Calippo en compagnie d’un autre homme.
Du moins, c’est apparemment le choix qu’ont fait 90 % des personnes qui me contactent aujourd’hui, ce qui me rend vraiment plus réceptif au dernier communiqué de presse consacré à la nouvelle gamme de tondeuses à gazon abordables d’Argos. Un jour prochain, alors que la température à Londres dépassera les 80 degrés et que toute forme de vie reconnaissable s’éteindra dans une fournaise que nous aurons nous-mêmes créée, le dernier message envoyé par l’humanité sera une newsletter de Deliveroo ayant pour objet : « Une faim d’Armageddon ! »
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Issue 20
Tout juste rentrée d’une lune de miel en Toscane et déjà en proie à un sérieux manque de pâtes, je me suis tournée vers la nouvelle vague florissante de restaurants italiens à Londres. Des élégantes osterias aux trattorias animées, voici cinq des ouvertures les plus prometteuses de la capitale.
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On sait que la situation est grave quand les Parisiens rêvent d’être Londoniens. À l’heure où j’écris ces lignes, la température dans notre capitale avoisine les 34 degrés — un climat franchement arctique comparé à la fournaise parisienne et ses 41 degrés. Là-bas, ils se sont même mis à se baigner dans le fleuve — une pratique qui, à Londres, n’est recommandée que si vous souhaitez perdre beaucoup de poids très rapidement, ce qui, maintenant que j’y pense, aiderait en fait à mieux supporter la chaleur, alors allez-y gaiement. Mais à défaut du bon vieux régime dysenterie, voici cinq recommandations un peu moins susceptibles de nous valoir des poursuites pour rester au frais pendant la canicule actuelle.
Les stocks de ventilateurs électriques seraient en train de s’épuiser dans toute la capitale — alors pourquoi ne pas plutôt transformer la ville en votre propre Dyson Airblade, en la traversant à toute allure ? Comme le savent tous les cyclistes sur Lime, les feux rouges tiennent davantage de la simple suggestion que de l’obligation légale, et la plupart des policiers se montreront compréhensifs si vous renversez une personne âgée sur un passage piéton cette semaine, du moment que cela vous évite des auréoles de transpiration sur votre nouvelle chemise Emmett.
Cette commande de boissons très originale et absolument fascinante vous aidera à rester au frais, tout en faisant savoir aux autres que vous êtes déjà allé à Biarritz.
La bouffée de chaleur qui vous accueille actuellement chaque fois que vous sortez de chez vous devient bien plus agréable si vous imaginez que c’est la même que celle qui vous saisit à la descente de votre vol Ryanair pour Florence, lorsque le jean qui semblait si approprié au terminal 2 de Gatwick vous donne désormais l’impression de porter une culotte de cheval en cotte de mailles — mais de façon amusante. Dans le sud de l’Europe, voyez-vous, les horreurs manifestes du changement climatique ne sont pas les terrifiants signes avant-coureurs de notre extinction future, mais simplement de chics prétextes pour manger une glace. La Dolce Vita ? Plutôt la Dolce Canicola !
Celui-ci se passe plutôt d’explications et offre suffisamment de déni plausible intégré pour s’accorder un bon quart d’heure de détente, une fois prises en compte la question Magnum ou Feast, l’incontestable réduflation de la glace Fruit Pastille, le pouvoir proustien du Mini Milk à la fraise et la question de savoir si un homme peut un jour vraiment savourer un Calippo en compagnie d’un autre homme.
Du moins, c’est apparemment le choix qu’ont fait 90 % des personnes qui me contactent aujourd’hui, ce qui me rend vraiment plus réceptif au dernier communiqué de presse consacré à la nouvelle gamme de tondeuses à gazon abordables d’Argos. Un jour prochain, alors que la température à Londres dépassera les 80 degrés et que toute forme de vie reconnaissable s’éteindra dans une fournaise que nous aurons nous-mêmes créée, le dernier message envoyé par l’humanité sera une newsletter de Deliveroo ayant pour objet : « Une faim d’Armageddon ! »
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