C’est la semaine du Negroni, ce qui est très réjouissant si vous adorez le goût des chaussures en toile fondues et les gueules de bois précoces. Pour ma part, je considère que l’engouement pour le Negroni de ces dix dernières années est une opération de manipulation psychologique orchestrée par le lobby de l’écorce d’orange. Ou un complexe industriel soutenu à bout de bras par des types qui sont allés deux fois à Florence et n’ont aucune intention de se souvenir de leur dîner le lendemain. C’est trois alcools forts réunis dans un seul verre, avec cette particularité ingénieuse qu’il en a vraiment le goût. Si on l’inventait aujourd’hui, les gens croiraient être victimes d’un canular pour une émission en caméra cachée, au lieu de le boire avec des olives géantes en répétant « buonasera » à tout bout de champ.
Voici cinq autres choses que, j’en suis presque sûr, les gens font seulement semblant d’aimer.
Des notes de terre, d’amour non partagé, de pièces de monnaie et de cette bouteille de xérès de 1983 que nous avons découverte dans le garde-manger de ma grand-mère après l’enterrement. 16 £ le verre, mais au moins, il est accompagné d’un tote bag gratuit dans lequel vomir pendant le vol de nuit au retour de Clapton.
Une danse endiablée avec la gastro-entérite, menée en compagnie d’un caillou glaireux dont le goût rappelle, au mieux, cette fois où, à huit ans, une vague vous a emporté au club de surf de Polzeath et où vous avez cru que vous alliez mourir. Mais ce n’est pas grave — vous n’êtes pas censé les mâcher !
Seulement bon à accompagner d’un peu plus de chablis.
Composées, au mépris des lois de la physique, de plus de 110 % d’huile, à peine relevées par des blocs de sel assez gros pour vous donner instantanément des aphtes, et affreusement molles et sans vie dès qu’elles atterrissent sur le plateau en argent d’un gastropub de Camberwell qui se croit encore en 2014. On en prend pour la table ? Bien sûr !
Souhaitez-vous une douzaine d’ailes de papillons de nuit arrachées, parsemées sur votre délicieux et par ailleurs irréprochable « cacio e pepe », signore ? Seulement si vous me facturez 45 £ de plus, mon ami !
Ça a le goût d’une gueule de bois en pleine semaine et ça ne tient debout que grâce au genre de type qui, vraiment, sincèrement, aurait pu être le prochain Fred Again s’il n’avait pas été aussi foutrement doué en marketing par e-mail, tu vois ?
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Issue 31
Des bistrots étoilés au Michelin aux institutions où la Guinness coule à flots, ces cinq pubs ont réinventé le pub de quartier londonien moderne sans lui faire perdre son âme.
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Voici cinq autres choses que, j’en suis presque sûr, les gens font seulement semblant d’aimer.
Des notes de terre, d’amour non partagé, de pièces de monnaie et de cette bouteille de xérès de 1983 que nous avons découverte dans le garde-manger de ma grand-mère après l’enterrement. 16 £ le verre, mais au moins, il est accompagné d’un tote bag gratuit dans lequel vomir pendant le vol de nuit au retour de Clapton.
Une danse endiablée avec la gastro-entérite, menée en compagnie d’un caillou glaireux dont le goût rappelle, au mieux, cette fois où, à huit ans, une vague vous a emporté au club de surf de Polzeath et où vous avez cru que vous alliez mourir. Mais ce n’est pas grave — vous n’êtes pas censé les mâcher !
Seulement bon à accompagner d’un peu plus de chablis.
Composées, au mépris des lois de la physique, de plus de 110 % d’huile, à peine relevées par des blocs de sel assez gros pour vous donner instantanément des aphtes, et affreusement molles et sans vie dès qu’elles atterrissent sur le plateau en argent d’un gastropub de Camberwell qui se croit encore en 2014. On en prend pour la table ? Bien sûr !
Souhaitez-vous une douzaine d’ailes de papillons de nuit arrachées, parsemées sur votre délicieux et par ailleurs irréprochable « cacio e pepe », signore ? Seulement si vous me facturez 45 £ de plus, mon ami !
Ça a le goût d’une gueule de bois en pleine semaine et ça ne tient debout que grâce au genre de type qui, vraiment, sincèrement, aurait pu être le prochain Fred Again s’il n’avait pas été aussi foutrement doué en marketing par e-mail, tu vois ?
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