À moins de faire partie des rares chanceux qui ont réussi à échapper au métro londonien — peut-être avez-vous hérité du chauffeur familial, ou peut-être ne quittez-vous tout simplement jamais votre bulle de SW3 —, vous connaissez forcément la cohue qui règne aux heures de pointe, matin et soir, sur les lignes Victoria, Piccadilly, Northern et autres. Des visages plaqués contre des dos ; la condensation produite par les voyageurs qui s’accumule ; les lumières défectueuses de la rame qui finissent inévitablement par lâcher. C’est davantage une épreuve de force mentale qu’un moyen de se rendre au bureau et d’en revenir. (Précisons que cette expérience ne se limite pas à Londres : des scènes similaires sont monnaie courante dans le métro new-yorkais, celui de Barcelone, entre autres.)

Dans ce type de transports, les bonnes manières mêlent résignation, frustration et agressivité passive. Mais si vous pensez que la civilité se manifeste encore pleinement dans les gestes du quotidien, tâchez simplement de respecter ces quelques règles la prochaine fois que vous passerez votre titre de transport sur le lecteur...

Le péché capital dans le métro londonien consiste à fouiller dans ses affaires pour trouver son portefeuille, à s’arrêter, puis à attendre que les portillons se referment avant de passer sa propre carte. C’est inutile : préparez-vous à l’avance et sachez que vous pouvez entrer même si les portillons sont encore ouverts. S’attarder ne fait pas partie des habitudes du Londonien moyen ; préparez donc votre carte NatWest, Monzo ou Oyster bien à l’avance, laissez passer la personne devant vous, puis présentez la vôtre environ une seconde plus tard, en avançant d’abord le bras qui tient la carte (si votre corps devance le geste, les capteurs risquent de vous ralentir).

C’est là que les Britanniques passifs-agressifs finissent vraiment par perdre leur sang-froid : attendez-vous à toutes sortes de jurons, de piques sournoises et de regards assassins tandis qu’on vous bouscule pour vous dépasser sur cette partie de l’escalator réservée à ceux qui marchent. En cas de doute, regardez simplement les personnes devant vous et faites comme elles.

Nous sommes toujours stupéfaits de voir si souvent des personnes peiner à monter des escalators en panne avec de lourdes valises prêtes à craquer, tandis que tout le monde passe à côté sans s’arrêter. Si vous avez le temps, donnez-leur un coup de main. Il en va de même pour les parents avec des poussettes.

Un véritable gentleman (s’il le peut) devrait céder sa place à toute femme dans le métro, quels que soient son âge, le stade de sa grossesse, etc. Il devrait probablement aussi la céder à tout homme âgé — et tant qu’on y est, les parents accompagnés de jeunes enfants, les personnes portant des sacs lourds et toute personne semblant souffrir d’une blessure quelconque (y compris une entorse du poignet ou un pouce cassé) devraient également bénéficier de cette attention.

Malgré le nombre de fois où ce principe est martelé dans les haut-parleurs aux heures de pointe, les voyageurs semblent toujours oublier cette règle élémentaire des transports en commun. On le sait, les extrémités de chaque voiture sont plus agréables (et les sièges y sont de véritables trônes, mais cela va sans dire), mais pour que le trajet soit plus fluide pour tout le monde, il faut, si nécessaire, avancer dans l’allée, même si cela implique l’acte peu ragoûtant de se tenir aux poignées. De même, les sacs à dos doivent toujours être portés sur le côté : se déplacer en cognant tout le monde avec sa carapace est une attitude aussi déplaisante que malvenue.

Les sandwichs froids, ça passe. Les barres protéinées et les barres de céréales, aucun problème. Tout le monde carbure au Huel de nos jours, alors ça nous va, surtout que c’est en bouteille. Un kebab du coin ? Un Whopper ? Une box Leon ? Pas question.

Tout le monde a-t-il oublié la pandémie ? Quelle que soit la distance qui vous sépare de la personne la plus proche, et même si vous ne pensez pas être malade, couvrez-vous la bouche lorsque vous toussez.

On adore Wretch 32. On adore le shoegaze des années 1990. Stevie Wonder est phénoménal. Bob Dylan : on approuve à fond. Mais on ne veut rien entendre de tout ça sortir des haut-parleurs grésillants de votre téléphone. (Si vous avez besoin d’aide, consultez notre sélection de casques audio…)

Pour décrocher un peu après la journée, fixez vos chaussures. Pour tout autre regard insistant, gardez-le pour votre soirée marathon sur Netflix. Tout le monde est déjà suffisamment mal à l’aise.

Et enfin, ne soyez pas ce type-là. Si vous êtes sur la Victoria line, attendez simplement deux minutes de plus l’arrivée de la prochaine rame. Si vous êtes ailleurs, il ne vous reste plus qu’à vous souhaiter bonne chance. Les retards font partie du voyage (Anthony Bourdain n’a-t-il pas dit quelque chose comme ça ?) ; nous sommes sûrs que votre patron avec chauffeur comprendra…

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