Eines der widerwärtigsten Dinge an Twitter sind die bierernsten rechtlichen Klarstellungen, die manche Leute in ihre Biografie schreiben zu müssen glauben — „Alle hier geäußerten Ansichten sind meine eigenen“ —, als wären sie der Generalsekretär der Vereinten Nationen oder der CEO von Goldman Sachs und nicht etwa ein arbeitsloser Pantomime-Darsteller, der einmal zu James O’Brien durchgestellt wurde. Giles Coren ist nicht mehr auf Twitter, was auch gut so ist, denn „meine Aufgabe ist es, eine Meinung zu äußern, aber nicht unbedingt meine eigene Meinung“, sagt er. Denn „was für ein Verrückter hätte schon drei Meinungen, aus denen sich jede einzelne Woche jeweils 1000 Wörter machen lassen?“ Dennoch baten wir den Restaurantkritiker in einer kürzlich erschienenen Folge des Gentleman’s Journal Podcast, kurzfristig ein paar Ansichten aus dem Ärmel zu schütteln.

…Dreifach frittierte Pommes, Fettig und widerlich. Das funktioniert einfach nicht wirklich. Heston hat sie populär gemacht, und es war eine gute Idee – eine alte Idee –, sie vorzukochen, zu frittieren und dann noch einmal zu frittieren. Aber jetzt können sie sich verpissen, und meine Kinder essen sie nicht. Dünne, schmale Pommes, schön salzig und mit Ketchup – so müssen sie sein.

…Twitter, Schon lustig, dass Elon Musk es gerade gekauft hat. Am liebsten wäre mir, wenn dort nur Elon Musk, Donald Trump und ich wären. Dann würde ich wie der vernünftige, nette Typ wirken.

…das Wort „Proust’sch“, Ach Gott. Nein! Niemand weiß, was es bedeutet. A. A. Gill, Gott hab ihn selig, hatte Proust nie gelesen und benutzte das Wort trotzdem. Andere Restaurantkritiker verwenden es auch und sagen dann: „Ich biss hinein und wurde von einer Proust’schen Erinnerung übermannt.“ Das ist maßlos übertrieben, und diese Leute haben Proust noch nie gelesen. Bei Proust war es so, dass er die Madeleine in den duftenden Tee tauchte, und der Geruch versetzt ihn körperlich in die Erinnerung zurück. Es geht ganz und gar nicht darum, eine Packung Monster Munch zu essen und sich dadurch daran zu erinnern, wie man zwölf war.

…Das Wolseley, Eine große Tragödie. Da kann ich jetzt nicht mehr hingehen.

…Keith McNally, Ich finde, er und James Corden haben einander verdient.

…Foie gras, ich finde, man sollte sie heutzutage nicht mehr essen, und ich tue es auch nicht.

…Kaviar „Bumps“ [1] – ich fand es schade, dass das zum Meme geworden war. So esse ich ihn schon seit Jahren. Das habe ich von Matthew Freud gelernt, der früher diese Weihnachtspartys veranstaltete, bei denen ein Kilo Beluga-Kaviar herumstand. Er gab diese fantastischen Partys mit Geldof und Cameron und Blair und Madonna, und ich kam rein und sagte: „Also Matt, wo ist der Kaviar?“ Dann schoss ich nach oben und aß davon, bis ich mich übergab.

The Wolseley

Sexy Fish

…Ofenkartoffeln, Das Beste auf der Welt. Unser Familienrezept: Man schiebt sie bei voller Pulle in den Ofen. Wenn sie fertig ist, lässt man sie noch eine halbe Stunde drin, bis der Nachbar die Feuerwehr gerufen hat. Dann holt man sie raus, zertrümmert sie mit einem Hammer und isst sie mit Unmengen Lurpak und Salz. Sie schmeckt wie ein Lagerfeuerabend in den Siebzigern.

…Sexy Fish, Ich habe noch nie einen Fisch gefickt. Fast alles andere schon.

…Champagner, eine Zeit lang habe ich darauf verzichtet, aber ich bin mir nicht sicher, ob das nicht ein bisschen eine Prinzipienfrage war. Ich mag Jahrgangschampagner ganz gern, aber keinen uralten Champagner. Und ein kaltes Bier wäre mir immer lieber. Immer.

…Simpsons Tavern, sie muss gerettet werden, und ich glaube, das könnte gelingen. Ich liebe diesen Ort. Wenn es ihn nicht mehr gibt, geht etwas verloren. Das wäre, als würde man Lord’s abschaffen. Welchen Sinn hätte es dann noch, Cricket zu spielen? Wenn Simpsons verschwindet, sind die anderen Restaurants bedeutungslos. Vermieter, die im Ausland leben, haben den Laden ruiniert, und ich glaube, möglicherweise war das eine reine Pflichtübung eines Mannes, der in einer Hängematte auf Bermuda lag und gar nicht begriff, was er da tat. Ich hoffe, dass wir die benötigten 400.000 Pfund zusammenbekommen, um ihn zu retten. Ein Viertel haben wir bereits geschafft. Ich würde gern hoffen, dass dies mein Vermächtnis sein wird. Ich habe genug Restaurants geschlossen – dieses eine würde ich gern offen halten.

…Gordon Ramsay, Ein reizender alter Knabe.

…Hummer, Überbewertet. Wenn Tausende davon im Meer herumschwimmen und man einfach hineingreifen, einen aufschneiden, auf den Grill werfen und mit Butter und Knoblauch und einem kalten Bier genießen kann, dann ist das in Ordnung. Aber ihn mit Foie gras zu füllen und in Mayfair zu essen, ist schon etwas makaber.

…A. A. Gill, ich vermisse ihn schrecklich. Adrian war sehr gut. Und nach seinem Tod lebt Adrian auf eine Weise weiter, die er absolut verdient hat: als eine Art Kurt-Cobain-Figur, bei der alle die 95 Prozent seiner Texte vergessen haben, die er einfach nur des Geldes wegen heruntergeschrieben hat – was uns allen Hoffnung macht. Er schrieb ein halbes Dutzend brillante Stücke, 50 weitere, die sehr, sehr gut waren, hatte eine wunderbare Ausdrucksweise und erzählte urkomische Witze – und es ist schade, dass er nicht mehr da ist.

…Redakteure, Tatsache ist, dass es die heute gar nicht mehr gibt. Ich habe mich einmal sehr über einen aufgeregt, der nicht besonders gut war. Ich habe das schon so oft verteidigt. Ich war erst 30, und der Kerl, mit dem ich per E-Mail korrespondierte, war mir übergeordnet. Er war grottenschlecht in seinem Job, verließ kurz darauf die Branche, und das war auch gut so. Er pfuschte an Texten herum, die er nicht verstand, und so etwas darf nicht passieren. Von Autoren wird erwartet, dass sie sich Redakteuren gegenüber respektvoll verhalten. Mit einem guten zusammenzuarbeiten, ist ein Privileg und eine großartige Sache. Aber ich habe in meiner Laufbahn vier Millionen Wörter geschrieben und noch nie einen Rechtschreib- oder Grammatikfehler abgeliefert. Also nehmt meinen Text einfach und druckt ihn in der Zeitung.

…Giles Coren, Das kann ich nur sehr schwer beurteilen. Entweder habe ich aus einem eher bescheidenen Talent das Beste gemacht, oder ich habe ein enormes Talent vergeudet. Und ich weiß nicht, was davon zutrifft.

[1] Beim „Bump“-Trend, der unter anderem von Diplo populär gemacht wurde und im angesagten Restaurant Miro in Mayfair im Mittelpunkt steht, genießen die Gäste den Fischrogen vom Handrücken – ganz wie andere kostspielige Substanzen.

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