Eine der größten Ehren, die einem Gentleman zuteilwerden kann, ist die verantwortungsvolle Aufgabe, Trauzeuge zu sein. Das macht demütig, erfüllt mit Freude und ist ein Vertrauensbeweis sowohl in Ihre sozialen Fähigkeiten als auch in Ihren persönlichen Wert.

Doch es kann auch eine enorme Belastung sein.

Sobald die Freude über dieses überaus nette Kompliment verflogen ist und die unbeschwerten Tage vor dem Junggesellenabschied in einer Nacht mit gutem Essen, noch besseren Zigarren und den allerbesten Whiskys ihren Höhepunkt gefunden haben, macht sich wahrscheinlich langsam Panik breit.

Those drunken heartfelt professions of friendship and slurred well-wishing words may have come easy at the bar, but when faced with putting pen to paper, it’s easy to freeze.

Und selbst wenn du es tatsächlich schaffst, diese überaus anspruchsvolle Aufgabe zu bewältigen und einem gründlich zerkauten Kugelschreiber ein paar schmeichlerische Worte abzuringen, ist das erst die halbe Miete. Du musst das verdammte Ding auch noch vortragen.

Wie können Sie sich also, während Ihnen der Druck wie das Läuten eines Kirchturms in den Ohren dröhnt, auf den wichtigsten Tag im Leben des Brautpaars vorbereiten?

Lassen Sie sich nicht vom kunstvollen Witz und dem mühelosen Geplänkel der weltbesten Redner täuschen. Nur durch gründliche Vorbereitung kann eine Rede so klingen, als würde sie mit spielerischer Leichtigkeit aus dem Stegreif gehalten.

A month or so before the wedding, begin jotting down any (appropriate) anecdotes, stories or memories you have of your best man – and then determine what material will work well at the top table.

Entlocken Sie dem Bräutigam unauffällig, wie er seine zukünftige Frau kennengelernt hat, und machen Sie diese Geschichte zum Ausgangspunkt Ihrer Rede. Je nachdem, wie verdorben das glückliche Paar ist, könnte es Ihre Rede an dieser Stelle natürlich selbst zunichtemachen. Hoffen wir auf „zärtlich“ statt „Tinder“.

Let’s be honest, as confident as you are in your writing ability, it probably won’t pay off to shake up the tried and tested template of a best man speech. Don’t get postmodern with your ponderings.

Formulieren Sie einen packenden Einstieg, um die Aufmerksamkeit des Publikums zu gewinnen, und stellen Sie sich anschließend vor – damit alle wissen, wer Sie sind. Bringen Sie dann ein paar Witze, um die Anwesenden auf Ihre Seite zu ziehen, gefolgt von einigen Komplimenten und ein wenig Rufmord – jeweils in Maßen.

Streuen Sie immer wieder Komplimente ein, erzählen Sie ein paar kurze Geschichten darüber, warum die Ehe dem Bräutigam guttun wird, und beißen Sie dann in den sauren Apfel und schütten Sie Ihr Herz aus – sodass dabei die Tränen in Strömen fließen.

Stell dich vor den Spiegel, trage sie unter der Dusche vor oder übe deine Rede, während du im Stau stehst – wichtig ist nur, dass du genau weißt, welche Punkte du wann ansprechen musst und was als Nächstes kommt.

Übung macht bekanntlich den Meister, also solltest du deinen Text gut beherrschen. Aber bereite dich nicht übermäßig vor, sonst läufst du Gefahr, ihn wie ein Roboter vorzutragen.

Je näher die Stunde rückt, desto verlockender wird es sein, die Nervosität mit einem oder sechs Gläsern Veuve Clicquot zu dämpfen. Ein oder zwei sollten jedoch genügen, denn es gibt nichts Schlimmeres als einen Trauzeugen mit offenem Hemd und glasigem Blick, der sich lallend durch eine nur halb erinnerte Rede kämpft.

Eine schöne Geste ist es, Nachrichten von denjenigen vorzulesen, die nicht dabei sein können. Das verleiht Ihrer Rede nicht nur eine traditionelle und herzliche Note, sondern gibt Ihnen auch die Gelegenheit, Ihre Nervosität zu überwinden, indem Sie direkt von den Karten ablesen.

Vielleicht haben Sie keine anzüglichen Witze eingebaut und sind in Ihrer Rede auch nicht unter die Gürtellinie gegangen. Doch wenn Sie erst einmal dort oben stehen und vom Lachen der Gäste beflügelt werden, könnte eine kleine Stimme in Ihrem Kopf versuchen, Sie zu derbem Humor zu verleiten. Hören Sie nicht auf diese Stimme – sie will Ihre Rede sabotieren.

Die im Rugbyclub verbreitete Weisheit, je schlüpfriger die Anekdote, desto lustiger die Rede, ist ein falscher und gefährlicher Irrglaube. Wer sich zu Anzüglichkeiten über die Hochzeitsnacht, Geschichten über Exfreundinnen und Ausdrücken wie „Klotz am Bein“ herablässt, wirkt meist sowohl schlecht vorbereitet als auch geistlos. Insiderwitze werden ebenso wenig zünden.

In der Kürze liegt die Würze – und das soll auch so bleiben. Halten Sie sich an den Plan – etwa sieben Minuten – und bedanken Sie sich zum Abschluss bei den Eltern des Brautpaars für diesen großartigen Tag. Erheben Sie Ihr Glas, stoßen Sie auf das Paar an und nehmen Sie wieder Platz. Gönnen Sie sich dann selbst einen Siegerschluck, genießen Sie den Applaus und freuen Sie sich darüber, dass Sie – wie Ihr Titel schon sagt – der Beste sind.

Weitere Tipps zu moderner Etikette finden Sie in unserem Leitfaden für den perfekten Gast bei einer Dinnerparty ...