Previous Issue
Issue 27

The Five greatest convertibles of all time
Mentre le vendite delle cabriolet crollano e i SUV prendono il sopravvento, celebriamo una categoria in via d'estinzione con cinque delle migliori auto scoperte mai realizzate.

Gli esseri umani, ci viene ripetuto da fonti attendibili, sono composti d’acqua fino al 60%: una percentuale ben lontana da quella delle meduse, ma è pur sempre un inizio. In questa fase del tardo capitalismo, segnata tanto dall’inesorabile ottimizzazione di sé quanto da status symbol sempre più di nicchia, sorprende quindi che i soliti marchi d’acqua siano rimasti così a lungo ai vertici della gerarchia. Fiji. Evian. Badoit. San Pellegrino. Acqua Panna. Perrier. Voss. Certo, ogni tanto arriva qualcosa come Liquid Death a scuotere la fascia media del mercato, ma persino quel marchio è passato leggermente di moda un paio d’anni fa, quando si è scoperto che aveva silenziosamente abbandonato le sorgenti delle Alpi austriache per un luogo chiamato «Bland, Idaho». Nell’ultimo anno circa, però, il mercato dell’idratazione di lusso ha subito un sottile cambiamento: nuovi e costosi protagonisti, un proliferare di «sommelier dell’acqua» sui social media, uno scandalo sulla purezza della Perrier e una sfilza di app che rivelano le sostanze contaminanti presenti in vari prodotti legati allo stile di vita. C’è qualcosa nell’acqua, si potrebbe dire. E probabilmente è acqua un po’ più costosa. Ecco le cinque da bere.
Il vecchio lupo di mare. Amato da locali come Noble Rot. «Grandi bolle croccanti che riempiono la bocca come una nuvola di gamberi», secondo Alice Lascelles del FT. Si presenta in un'inconfondibile bottiglia a mosaico, in stile Gaudí, realizzata in vetro di una splendida tonalità azzurro pallido. È talmente salino che ti fa passare i postumi della sbornia e, allo stesso tempo, te ne procura un'altra.

Every canny startup these days has a neat origin story for podcast appearance and Whole Foods buyers, and ROI water’s goes straight to the source, so to speak. “Legend has it that Pegasus, instructed by Apollo, struck his hoof to the earth at Rogaška and opened up the Roitschocrene spring. What sprung forth was the world’s most magnesium-rich mineral water,” and presumably an option offer from Christopher Nolan. ROI has the highest mineral count of any water in the world, and claims accordingly to be perfect for “athletes, moms, managers, and everyone,” which should just about cover it. Zac Efron tried it on a TV travel show and said it tastes “like a coin.”

Legend has it that Roman soldiers would fill their vessels up on the way to battle at the source near Chateldon, in the Auvergne region of France, because they recognised the fortifying effects of its mineral composition. Did they also admire the water’s “creamy carbonation,” or its “smooth and substantial mouthfeel despite the low overall mineral weight”? (Louis XIV also loved it, and had it lugged up to Paris by mule.) This is the Domaine de la Romanee Conti of waters, with a handsome, gold-shield label and a strictly limited run of just 700,000 bottles per year.

Con la sua bottiglia art déco e i caratteri squadrati in stile metà Novecento, Mondariz sembra fatta apposta per l’attuale ondata di nostalgia estetica ed euromania. Proviene da falde acquifere profonde nei pressi di Mondariz-Balneario, in Galizia, dove l’acqua impiega dai 60 ai 150 anni per filtrare attraverso il sottosuolo granitico. Il liquido che ne risulta ha un pH perfettamente neutro, un gusto equilibrato e pulito ed era storicamente rinomato per le sue proprietà terapeutiche. Si dice che John D. Rockefeller vi facesse il bagno prima di ereditare la sua fortuna. Se la prendete dal minibar, vi verrà addebitata una cifra altrettanto esorbitante.

Loonen sounds like a sleeping pill but feels like a psy-op. An industry plant from Big Anti-Pharma. Akin to those endless, high-colour, VC-backed adult soft drinks that suddenly line the shelves of Whole Foods and Erewhon, only without any flavour. (But I repeat myself). Why is your third favourite Substacker currently musing over it? Why is every tastemaker in New York drinking it? Apparently the aperture is a good size, and it fits in your cupholder, and the bubbles are pleasant. The wording on Loonen’s label is blandly defensive, as if you have discovered it in a government shipping container after the apocalypse. ‘PURIFIED WATER. CERTIFIED CLEAN.’ (It’s packed in glass bottles, and doesn’t come into contact with plastic during the bottling process.) The design is perfectly fine. The bottle looks fairly standard. It is currently £92 for a box of six on Amazon. Apparently it is being pitched as a perfect base for supplements. One wonders how it tastes with Kool-Aid.

Previous Issue
Issue 27

Mentre le vendite delle cabriolet crollano e i SUV prendono il sopravvento, celebriamo una categoria in via d'estinzione con cinque delle migliori auto scoperte mai realizzate.
Don't miss next week
Get The Friday Five and the week's best stories straight to your inbox.

Gli esseri umani, ci viene ripetuto da fonti attendibili, sono composti d’acqua fino al 60%: una percentuale ben lontana da quella delle meduse, ma è pur sempre un inizio. In questa fase del tardo capitalismo, segnata tanto dall’inesorabile ottimizzazione di sé quanto da status symbol sempre più di nicchia, sorprende quindi che i soliti marchi d’acqua siano rimasti così a lungo ai vertici della gerarchia. Fiji. Evian. Badoit. San Pellegrino. Acqua Panna. Perrier. Voss. Certo, ogni tanto arriva qualcosa come Liquid Death a scuotere la fascia media del mercato, ma persino quel marchio è passato leggermente di moda un paio d’anni fa, quando si è scoperto che aveva silenziosamente abbandonato le sorgenti delle Alpi austriache per un luogo chiamato «Bland, Idaho». Nell’ultimo anno circa, però, il mercato dell’idratazione di lusso ha subito un sottile cambiamento: nuovi e costosi protagonisti, un proliferare di «sommelier dell’acqua» sui social media, uno scandalo sulla purezza della Perrier e una sfilza di app che rivelano le sostanze contaminanti presenti in vari prodotti legati allo stile di vita. C’è qualcosa nell’acqua, si potrebbe dire. E probabilmente è acqua un po’ più costosa. Ecco le cinque da bere.
Il vecchio lupo di mare. Amato da locali come Noble Rot. «Grandi bolle croccanti che riempiono la bocca come una nuvola di gamberi», secondo Alice Lascelles del FT. Si presenta in un'inconfondibile bottiglia a mosaico, in stile Gaudí, realizzata in vetro di una splendida tonalità azzurro pallido. È talmente salino che ti fa passare i postumi della sbornia e, allo stesso tempo, te ne procura un'altra.

Every canny startup these days has a neat origin story for podcast appearance and Whole Foods buyers, and ROI water’s goes straight to the source, so to speak. “Legend has it that Pegasus, instructed by Apollo, struck his hoof to the earth at Rogaška and opened up the Roitschocrene spring. What sprung forth was the world’s most magnesium-rich mineral water,” and presumably an option offer from Christopher Nolan. ROI has the highest mineral count of any water in the world, and claims accordingly to be perfect for “athletes, moms, managers, and everyone,” which should just about cover it. Zac Efron tried it on a TV travel show and said it tastes “like a coin.”

Legend has it that Roman soldiers would fill their vessels up on the way to battle at the source near Chateldon, in the Auvergne region of France, because they recognised the fortifying effects of its mineral composition. Did they also admire the water’s “creamy carbonation,” or its “smooth and substantial mouthfeel despite the low overall mineral weight”? (Louis XIV also loved it, and had it lugged up to Paris by mule.) This is the Domaine de la Romanee Conti of waters, with a handsome, gold-shield label and a strictly limited run of just 700,000 bottles per year.

Con la sua bottiglia art déco e i caratteri squadrati in stile metà Novecento, Mondariz sembra fatta apposta per l’attuale ondata di nostalgia estetica ed euromania. Proviene da falde acquifere profonde nei pressi di Mondariz-Balneario, in Galizia, dove l’acqua impiega dai 60 ai 150 anni per filtrare attraverso il sottosuolo granitico. Il liquido che ne risulta ha un pH perfettamente neutro, un gusto equilibrato e pulito ed era storicamente rinomato per le sue proprietà terapeutiche. Si dice che John D. Rockefeller vi facesse il bagno prima di ereditare la sua fortuna. Se la prendete dal minibar, vi verrà addebitata una cifra altrettanto esorbitante.

Loonen sounds like a sleeping pill but feels like a psy-op. An industry plant from Big Anti-Pharma. Akin to those endless, high-colour, VC-backed adult soft drinks that suddenly line the shelves of Whole Foods and Erewhon, only without any flavour. (But I repeat myself). Why is your third favourite Substacker currently musing over it? Why is every tastemaker in New York drinking it? Apparently the aperture is a good size, and it fits in your cupholder, and the bubbles are pleasant. The wording on Loonen’s label is blandly defensive, as if you have discovered it in a government shipping container after the apocalypse. ‘PURIFIED WATER. CERTIFIED CLEAN.’ (It’s packed in glass bottles, and doesn’t come into contact with plastic during the bottling process.) The design is perfectly fine. The bottle looks fairly standard. It is currently £92 for a box of six on Amazon. Apparently it is being pitched as a perfect base for supplements. One wonders how it tastes with Kool-Aid.

Previous Issue
Issue 27

Mentre le vendite delle cabriolet crollano e i SUV prendono il sopravvento, celebriamo una categoria in via d'estinzione con cinque delle migliori auto scoperte mai realizzate.
Don't miss next week
Get The Friday Five and the week's best stories straight to your inbox.