È la settimana del Negroni, una vera pacchia se siete grandi estimatori del sapore di scarpe da ginnastica fuse e dei postumi della sbornia che si manifestano anzitempo. Per quanto mi riguarda, la mania del Negroni degli ultimi dieci anni è un’operazione psicologica orchestrata dalla lobby della scorza d’arancia. Oppure un complesso industriale tenuto in piedi da tizi che sono stati due volte a Firenze e non hanno alcuna intenzione di ricordarsi, più tardi, che cosa hanno mangiato a cena. Sono tre tipi di alcolici pesanti in uno, e la cosa geniale è che il sapore non lascia dubbi al riguardo. Se lo inventaste oggi, la gente penserebbe di essere vittima di uno scherzo per un programma con telecamere nascoste, anziché berlo con olive formato gigante e dire “buonasera” in continuazione.
Ecco altre cinque cose che, ne sono abbastanza sicuro, alla gente piacciono solo per finta.
Note di terra, amore non corrisposto, monete di metallo e quella bottiglia di Sherry del 1983 che abbiamo scoperto nella dispensa di mia nonna dopo il funerale. 16 £ al bicchiere, ma almeno è inclusa una borsa di tela gratuita in cui vomitare sul volo notturno di ritorno da Clapton.
Un’emozionante danza con la gastroenterite, condotta con una roccia catarrosa che, nel migliore dei casi, sa di quella volta in cui, a otto anni, un’onda ti trascinò sott’acqua al surf club di Polzeath e pensasti di stare per morire. Ma va tutto bene: non vanno masticate!
Buone solo come pretesto per bere altro Chablis.
Composte, in barba alle leggi della fisica, da oltre il 110% di olio, ravvivate soltanto da cristalli di sale abbastanza grossi da provocarti all’istante delle afte in bocca, e terribilmente molli e senza vita non appena finiscono sul vassoio d’argento di un gastropub di Camberwell convinto di essere ancora nel 2014. Ne prendiamo un po’ per il tavolo? Certo!
Gradirebbe una dozzina di ali di falena smembrate cosparse sulla sua deliziosa e altrimenti insuperabile cacio e pepe, signore? Solo se mi fa pagare altre 45 sterline, amico mio!
Ha il sapore di come ci si sente con i postumi di una sbornia in un giorno feriale, ed è sostenuto unicamente dal genere di tizio che davvero, onestamente, avrebbe potuto essere il prossimo Fred Again, se solo non fosse stato così dannatamente bravo nell’email marketing, capisci?
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Issue 31
Dai pub premiati dalla Guida Michelin alle istituzioni londinesi alimentate a Guinness, questi cinque locali hanno ridefinito il moderno pub di quartiere senza perderne l’anima.
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È la settimana del Negroni, una vera pacchia se siete grandi estimatori del sapore di scarpe da ginnastica fuse e dei postumi della sbornia che si manifestano anzitempo. Per quanto mi riguarda, la mania del Negroni degli ultimi dieci anni è un’operazione psicologica orchestrata dalla lobby della scorza d’arancia. Oppure un complesso industriale tenuto in piedi da tizi che sono stati due volte a Firenze e non hanno alcuna intenzione di ricordarsi, più tardi, che cosa hanno mangiato a cena. Sono tre tipi di alcolici pesanti in uno, e la cosa geniale è che il sapore non lascia dubbi al riguardo. Se lo inventaste oggi, la gente penserebbe di essere vittima di uno scherzo per un programma con telecamere nascoste, anziché berlo con olive formato gigante e dire “buonasera” in continuazione.
Ecco altre cinque cose che, ne sono abbastanza sicuro, alla gente piacciono solo per finta.
Note di terra, amore non corrisposto, monete di metallo e quella bottiglia di Sherry del 1983 che abbiamo scoperto nella dispensa di mia nonna dopo il funerale. 16 £ al bicchiere, ma almeno è inclusa una borsa di tela gratuita in cui vomitare sul volo notturno di ritorno da Clapton.
Un’emozionante danza con la gastroenterite, condotta con una roccia catarrosa che, nel migliore dei casi, sa di quella volta in cui, a otto anni, un’onda ti trascinò sott’acqua al surf club di Polzeath e pensasti di stare per morire. Ma va tutto bene: non vanno masticate!
Buone solo come pretesto per bere altro Chablis.
Composte, in barba alle leggi della fisica, da oltre il 110% di olio, ravvivate soltanto da cristalli di sale abbastanza grossi da provocarti all’istante delle afte in bocca, e terribilmente molli e senza vita non appena finiscono sul vassoio d’argento di un gastropub di Camberwell convinto di essere ancora nel 2014. Ne prendiamo un po’ per il tavolo? Certo!
Gradirebbe una dozzina di ali di falena smembrate cosparse sulla sua deliziosa e altrimenti insuperabile cacio e pepe, signore? Solo se mi fa pagare altre 45 sterline, amico mio!
Ha il sapore di come ci si sente con i postumi di una sbornia in un giorno feriale, ed è sostenuto unicamente dal genere di tizio che davvero, onestamente, avrebbe potuto essere il prossimo Fred Again, se solo non fosse stato così dannatamente bravo nell’email marketing, capisci?
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