Es la semana del Negroni, algo estupendo si eres muy aficionado al sabor de las zapatillas de lona derretidas y a las resacas prematuras. En mi opinión, la fiebre por el Negroni de los últimos diez años es una operación psicológica del lobby de la piel de naranja. O un complejo industrial sostenido por tipos que han estado dos veces en Florencia y no tienen la menor intención de acordarse luego de la cena. Son tres tipos de alcohol fuerte en uno, y lo ingenioso es que, además, sabe exactamente a eso. Si lo inventaran hoy, la gente pensaría que le están gastando una broma para un programa de cámara oculta, en vez de bebérselo con aceitunas gigantes y decir «buonasera» todo el rato.
Aquí van otras cinco cosas que estoy bastante seguro de que, en realidad, a la gente solo le gustan de boquilla.
Notas de tierra, amor no correspondido, monedas de metal y aquella botella de jerez de 1983 que descubrimos en la despensa de mi abuela después del funeral. 16 £ la copa, pero al menos viene con una bolsa de tela gratis en la que vomitar durante el vuelo nocturno de vuelta desde Clapton.
Un emocionante baile con la gastroenteritis, protagonizado por una piedra viscosa que, en el mejor de los casos, sabe como aquella vez que, con ocho años, una ola te arrastró en el club de surf de Polzeath y pensaste que ibas a morir. Pero no pasa nada: ¡no están hechos para masticarlos!
Solo sirven como excusa para beber más Chablis.
Compuestas, en contra de las leyes de la física, por más de un 110 % de aceite, aligeradas únicamente por pedruscos de sal lo bastante grandes como para provocarte úlceras bucales al instante, y terriblemente blandas y sin vida en cuanto llegan a la bandeja de plata de un gastropub de Camberwell que aún cree que estamos en 2014. ¿Pedimos unas para compartir? ¡Claro!
¿Le apetecería que espolvoreáramos una docena de alas de polilla cercenadas sobre su delicioso y, por lo demás, inmejorable plato de cacio e pepe, signore? ¡Solo si me cobra 45 £ más, amigo mío!
Sabe a lo que se siente con resaca entre semana, y se sostiene únicamente gracias al típico tío que, de verdad, sinceramente, podría haber sido el próximo Fred Again si no se le diera tan condenadamente bien el marketing por correo electrónico, ¿sabes?
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Issue 31
Desde pubs galardonados con estrellas Michelin hasta instituciones donde la Guinness corre a raudales, estos cinco locales redefinieron el pub de barrio londinense moderno sin perder su esencia.
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Es la semana del Negroni, algo estupendo si eres muy aficionado al sabor de las zapatillas de lona derretidas y a las resacas prematuras. En mi opinión, la fiebre por el Negroni de los últimos diez años es una operación psicológica del lobby de la piel de naranja. O un complejo industrial sostenido por tipos que han estado dos veces en Florencia y no tienen la menor intención de acordarse luego de la cena. Son tres tipos de alcohol fuerte en uno, y lo ingenioso es que, además, sabe exactamente a eso. Si lo inventaran hoy, la gente pensaría que le están gastando una broma para un programa de cámara oculta, en vez de bebérselo con aceitunas gigantes y decir «buonasera» todo el rato.
Aquí van otras cinco cosas que estoy bastante seguro de que, en realidad, a la gente solo le gustan de boquilla.
Notas de tierra, amor no correspondido, monedas de metal y aquella botella de jerez de 1983 que descubrimos en la despensa de mi abuela después del funeral. 16 £ la copa, pero al menos viene con una bolsa de tela gratis en la que vomitar durante el vuelo nocturno de vuelta desde Clapton.
Un emocionante baile con la gastroenteritis, protagonizado por una piedra viscosa que, en el mejor de los casos, sabe como aquella vez que, con ocho años, una ola te arrastró en el club de surf de Polzeath y pensaste que ibas a morir. Pero no pasa nada: ¡no están hechos para masticarlos!
Solo sirven como excusa para beber más Chablis.
Compuestas, en contra de las leyes de la física, por más de un 110 % de aceite, aligeradas únicamente por pedruscos de sal lo bastante grandes como para provocarte úlceras bucales al instante, y terriblemente blandas y sin vida en cuanto llegan a la bandeja de plata de un gastropub de Camberwell que aún cree que estamos en 2014. ¿Pedimos unas para compartir? ¡Claro!
¿Le apetecería que espolvoreáramos una docena de alas de polilla cercenadas sobre su delicioso y, por lo demás, inmejorable plato de cacio e pepe, signore? ¡Solo si me cobra 45 £ más, amigo mío!
Sabe a lo que se siente con resaca entre semana, y se sostiene únicamente gracias al típico tío que, de verdad, sinceramente, podría haber sido el próximo Fred Again si no se le diera tan condenadamente bien el marketing por correo electrónico, ¿sabes?
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