Es ist Negroni-Woche – ein Riesenspaß, wenn man auf den Geschmack eingeschmolzener Turnschuhe und früh einsetzender Kater steht. Meiner Ansicht nach ist der Negroni-Hype der letzten zehn Jahre eine Psyop von Big Orangenschale. Oder ein Industriekomplex, gestützt von Kerlen, die zweimal in Florenz waren und keinesfalls vorhaben, sich später noch an ihr Abendessen zu erinnern. Er vereint drei Sorten hochprozentigen Alkohol und ist insofern raffiniert, als er auch wirklich genauso schmeckt. Würde man ihn heute erfinden, würden die Leute glauben, sie würden für eine versteckte Kamera veräppelt, statt ihn mit überdimensionalen Oliven zu trinken und ständig „buonasera“ zu sagen.
Hier sind fünf weitere Dinge, von denen ich ziemlich sicher bin, dass die Leute nur so tun, als würden sie sie mögen.
Noten von Erde, unerwiderter Liebe, Metallmünzen und jener Flasche Sherry von 1983, die wir nach der Beerdigung in der Speisekammer meiner Großmutter entdeckt haben. 16 £ pro Glas, aber immerhin gibt es gratis eine Stofftasche dazu, in die man sich auf dem Nachtflug zurück aus Clapton übergeben kann.
Ein aufregender Tanz mit einer Magen-Darm-Grippe, aufgeführt mit einem schleimigen Stein, der bestenfalls so schmeckt wie damals, als du mit acht Jahren im Surfclub von Polzeath von einer Welle unter Wasser gerissen wurdest und dachtest, du müsstest sterben. Aber keine Sorge – du sollst sie ja nicht kauen!
Nur als Grundlage für noch mehr Chablis zu gebrauchen.
Bestehen entgegen den Gesetzen der Physik zu über 110 % aus Öl, aufgelockert nur durch Salzbrocken, die groß genug sind, um einem sofort Geschwüre im Mund zu bescheren, und sind in dem Moment, in dem sie in einem Gastropub in Camberwell, der immer noch glaubt, wir hätten 2014, auf der Silberplatte landen, entsetzlich matschig und leblos. Sollen wir welche für den Tisch bestellen? Klar!
Hätten Sie gern ein Dutzend abgetrennter Mottenflügel über Ihre köstlichen und ansonsten nicht mehr zu verbessernden Cacio e Pepe gestreut, Signore? Aber nur, wenn Sie mir dafür 45 £ extra berechnen, mein Freund!
Schmeckt so, wie sich ein Kater unter der Woche anfühlt, und wird einzig von der Sorte Typ getragen, die wirklich, ganz ehrlich der nächste Fred Again hätte sein können, wenn sie nur nicht so verdammt gut im E-Mail-Marketing wäre, weißt du?
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Issue 31
Von Michelin-prämierten Kneipen bis hin zu Guinness-getränkten Institutionen: Diese fünf Pubs haben das moderne Londoner Stammlokal neu definiert, ohne dabei seine Seele zu verlieren.
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Hier sind fünf weitere Dinge, von denen ich ziemlich sicher bin, dass die Leute nur so tun, als würden sie sie mögen.
Noten von Erde, unerwiderter Liebe, Metallmünzen und jener Flasche Sherry von 1983, die wir nach der Beerdigung in der Speisekammer meiner Großmutter entdeckt haben. 16 £ pro Glas, aber immerhin gibt es gratis eine Stofftasche dazu, in die man sich auf dem Nachtflug zurück aus Clapton übergeben kann.
Ein aufregender Tanz mit einer Magen-Darm-Grippe, aufgeführt mit einem schleimigen Stein, der bestenfalls so schmeckt wie damals, als du mit acht Jahren im Surfclub von Polzeath von einer Welle unter Wasser gerissen wurdest und dachtest, du müsstest sterben. Aber keine Sorge – du sollst sie ja nicht kauen!
Nur als Grundlage für noch mehr Chablis zu gebrauchen.
Bestehen entgegen den Gesetzen der Physik zu über 110 % aus Öl, aufgelockert nur durch Salzbrocken, die groß genug sind, um einem sofort Geschwüre im Mund zu bescheren, und sind in dem Moment, in dem sie in einem Gastropub in Camberwell, der immer noch glaubt, wir hätten 2014, auf der Silberplatte landen, entsetzlich matschig und leblos. Sollen wir welche für den Tisch bestellen? Klar!
Hätten Sie gern ein Dutzend abgetrennter Mottenflügel über Ihre köstlichen und ansonsten nicht mehr zu verbessernden Cacio e Pepe gestreut, Signore? Aber nur, wenn Sie mir dafür 45 £ extra berechnen, mein Freund!
Schmeckt so, wie sich ein Kater unter der Woche anfühlt, und wird einzig von der Sorte Typ getragen, die wirklich, ganz ehrlich der nächste Fred Again hätte sein können, wenn sie nur nicht so verdammt gut im E-Mail-Marketing wäre, weißt du?
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