Vor ein paar Wochen wurde bekannt gegeben, dass Prinz George zu Beginn des neuen Schuljahres nach Eton gehen wird — an jene Institution, die, wie mir kürzlich ein ehemaliger Schüler lächelnd sagte, „ein Wort mit vier Buchstaben ist — und genauso schmutzig wie die schlimmsten davon“. Doch was ist an diesem Ort eigentlich so verfluchenswert, frage ich mich manchmal, wo doch zwanzig Premierminister, der Großteil der königlichen Familie und Tom Hiddleston zu seinen Absolventen zählen? Hätte der gute alte Andrew Mountbatten-Windsor vielleicht ein oder zwei Partien des Field Game gespielt, statt was auch immer sie dort oben in Gordonstoun treiben, hätte er womöglich gelernt, wie man sich benimmt. Oder schwitzt. Doch auf Außenstehende, ob königlich oder nicht, kann die Schule mit ihrem hochentwickelten Jargon, ihren esoterischen Sportarten (dazu später mehr) und ihrem hauchzarten Geflecht undurchdringlicher, unsichtbarer Regeln bisweilen einschüchternd und verwirrend wirken. Manche OEs nennen den Ort natürlich schlicht „School“, mit großem S — denn für sie gibt es, verstehen Sie, eigentlich nur eine. Uralter Witz: Alt-Etonianer: „Waren Sie auf der School?“ Ungläubiger Nicht-Etonianer: „Natürlich war ich verdammt noch mal in der Schule!“ Alt-Etonianer: „Ah — offenbar nicht.“ Da versteht man, wie so etwas verwirrend werden kann.
With all that in mind, I contacted a few (highly anonymous) OEs to ask for the advice they would give to young George as he sets off to Slough in September. We thank them for this, and for their wider service.
“I’d probably say start smoking. If you do, you are firing the starting pistol on a five year game of illicit hide-and-seek in an urban medieval environment. Not only is this the greatest year-round sport, it is also good health advice. Smoking at school inoculates you from smoking as an adult, as you can never recapture the thrill of a cheeky schnout at chambers, or finding a new roof on which to smoke amongst the brick chimneys. Oh, and never cheat, never lie, never bully. Other than that, as heir to the throne, this is your five years of freedom. Use it wisely.”
“Keep your head below the parapet, steer clear of the big gangs, don’t accept any favours, read lots — and you’ll be out before you know it…”
„Er sollte sich wahrscheinlich ins Wall Game stürzen“, beginnt ein OE und spielt damit auf jene seltsame Sportart beziehungsweise jenes kodifizierte Regelwerk an, das sich am besten als Rugby beschreiben lässt, das direkt an einer Backsteinmauer gespielt wird. „Es ist eine ziemlich gute Grundlage für alles, was er danach angeht. Die Regeln sind undurchsichtig, das Geschehen ist langweilig, alles ist ein ziemliches Durcheinander – und am Ende lässt sich unmöglich sagen, wer gewonnen oder verloren hat.“ Der ehemalige Eton-Lehrer Oliver Van Oss äußerte sich einst ähnlich und schrieb 1982, das Spiel „bietet die perfekte Vorbereitung auf die spätere Arbeit in Vorständen, Ausschüssen, königlichen Kommissionen und Leitungsgremien. Das Unbewegliche und das Unaufhaltsame befinden sich in vollkommenem Gleichgewicht. Nichts geschieht, und es scheint unwahrscheinlich, dass jemals etwas geschehen wird. Dann gerät die Situation für etwa zwei Sekunden in Bewegung. Wenn man seine Chance nutzen kann – und vielleicht gibt es keine zweite –, ist der Sieg errungen.“ (Bemerkenswert ist in diesem Zusammenhang vielleicht, dass der ehemalige Premierminister Boris Johnson ein Spitzenspieler war.)
„Und doch hat man bei alledem das Gefühl, dass solche albernen Institutionen trotzdem wichtig sind“, sagt unser Vertrauter. „Oder gerade weil sie albern sind.“ Am Abend vor dem alljährlichen Spiel veranstaltet eine der Mannschaften ein üppiges Festmahl, bei dem sie auf Logie Leggatt anstößt, eine Legende des Sports, die 1917 in Flandern fiel. „Es heißt, er sei mit seinem Wall-Game-Schal gestorben.“
“Much like being dropped into a nineteenth century HMP Wandsworth, the start will likely thrust upon you a heady mix of unfamiliarity and confusion. Should you, however, persist with the first ‘half’, you may find that your glass does in fact look half full.”
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Issue 21
Paris mag zwar heißer sein als London, aber deshalb muss man sich noch lange nicht in die Seine wagen. Hier sind fünf bessere Möglichkeiten, der Hitze stilvoll zu entkommen.
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Vor ein paar Wochen wurde bekannt gegeben, dass Prinz George zu Beginn des neuen Schuljahres nach Eton gehen wird — an jene Institution, die, wie mir kürzlich ein ehemaliger Schüler lächelnd sagte, „ein Wort mit vier Buchstaben ist — und genauso schmutzig wie die schlimmsten davon“. Doch was ist an diesem Ort eigentlich so verfluchenswert, frage ich mich manchmal, wo doch zwanzig Premierminister, der Großteil der königlichen Familie und Tom Hiddleston zu seinen Absolventen zählen? Hätte der gute alte Andrew Mountbatten-Windsor vielleicht ein oder zwei Partien des Field Game gespielt, statt was auch immer sie dort oben in Gordonstoun treiben, hätte er womöglich gelernt, wie man sich benimmt. Oder schwitzt. Doch auf Außenstehende, ob königlich oder nicht, kann die Schule mit ihrem hochentwickelten Jargon, ihren esoterischen Sportarten (dazu später mehr) und ihrem hauchzarten Geflecht undurchdringlicher, unsichtbarer Regeln bisweilen einschüchternd und verwirrend wirken. Manche OEs nennen den Ort natürlich schlicht „School“, mit großem S — denn für sie gibt es, verstehen Sie, eigentlich nur eine. Uralter Witz: Alt-Etonianer: „Waren Sie auf der School?“ Ungläubiger Nicht-Etonianer: „Natürlich war ich verdammt noch mal in der Schule!“ Alt-Etonianer: „Ah — offenbar nicht.“ Da versteht man, wie so etwas verwirrend werden kann.
With all that in mind, I contacted a few (highly anonymous) OEs to ask for the advice they would give to young George as he sets off to Slough in September. We thank them for this, and for their wider service.
“I’d probably say start smoking. If you do, you are firing the starting pistol on a five year game of illicit hide-and-seek in an urban medieval environment. Not only is this the greatest year-round sport, it is also good health advice. Smoking at school inoculates you from smoking as an adult, as you can never recapture the thrill of a cheeky schnout at chambers, or finding a new roof on which to smoke amongst the brick chimneys. Oh, and never cheat, never lie, never bully. Other than that, as heir to the throne, this is your five years of freedom. Use it wisely.”
“Keep your head below the parapet, steer clear of the big gangs, don’t accept any favours, read lots — and you’ll be out before you know it…”
„Er sollte sich wahrscheinlich ins Wall Game stürzen“, beginnt ein OE und spielt damit auf jene seltsame Sportart beziehungsweise jenes kodifizierte Regelwerk an, das sich am besten als Rugby beschreiben lässt, das direkt an einer Backsteinmauer gespielt wird. „Es ist eine ziemlich gute Grundlage für alles, was er danach angeht. Die Regeln sind undurchsichtig, das Geschehen ist langweilig, alles ist ein ziemliches Durcheinander – und am Ende lässt sich unmöglich sagen, wer gewonnen oder verloren hat.“ Der ehemalige Eton-Lehrer Oliver Van Oss äußerte sich einst ähnlich und schrieb 1982, das Spiel „bietet die perfekte Vorbereitung auf die spätere Arbeit in Vorständen, Ausschüssen, königlichen Kommissionen und Leitungsgremien. Das Unbewegliche und das Unaufhaltsame befinden sich in vollkommenem Gleichgewicht. Nichts geschieht, und es scheint unwahrscheinlich, dass jemals etwas geschehen wird. Dann gerät die Situation für etwa zwei Sekunden in Bewegung. Wenn man seine Chance nutzen kann – und vielleicht gibt es keine zweite –, ist der Sieg errungen.“ (Bemerkenswert ist in diesem Zusammenhang vielleicht, dass der ehemalige Premierminister Boris Johnson ein Spitzenspieler war.)
„Und doch hat man bei alledem das Gefühl, dass solche albernen Institutionen trotzdem wichtig sind“, sagt unser Vertrauter. „Oder gerade weil sie albern sind.“ Am Abend vor dem alljährlichen Spiel veranstaltet eine der Mannschaften ein üppiges Festmahl, bei dem sie auf Logie Leggatt anstößt, eine Legende des Sports, die 1917 in Flandern fiel. „Es heißt, er sei mit seinem Wall-Game-Schal gestorben.“
“Much like being dropped into a nineteenth century HMP Wandsworth, the start will likely thrust upon you a heady mix of unfamiliarity and confusion. Should you, however, persist with the first ‘half’, you may find that your glass does in fact look half full.”
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