Man weiß, dass es schlimm steht, wenn die Pariser sich wünschen, sie wären Londoner. Während ich dies schreibe, liegt die Temperatur in unserer Hauptstadt bei etwa 34 Grad – im Vergleich zu den 41 Grad im Pariser Glutofen geradezu arktische Verhältnisse. Dort geht man inzwischen sogar im Fluss schwimmen – etwas, das in London nur ratsam ist, wenn man sehr schnell sehr viel Gewicht verlieren möchte. Was, wenn ich so darüber nachdenke, bei der ganzen Hitze tatsächlich helfen würde – also nur zu. Doch statt der guten alten Ruhr-Diät folgen hier fünf Empfehlungen, die rechtlich etwas weniger angreifbar sind und dabei helfen, während der aktuellen Hitzewelle einen kühlen Kopf zu bewahren.
In der ganzen Hauptstadt sollen die Vorräte an elektrischen Ventilatoren zur Neige gehen – warum also nicht stattdessen die Stadt in deinen ganz persönlichen Dyson Airblade verwandeln, indem du dich so schnell wie nur irgend möglich durch sie hindurchbewegst? Rote Ampeln sind, wie alle Lime-Radler wissen, eher unverbindliche Empfehlungen als gesetzliche Vorschriften, und die meisten Polizisten werden Verständnis dafür haben, wenn du diese Woche an einem Zebrastreifen einen Rentner über den Haufen fährst, solange dir das Schweißflecken auf deinem neuen Emmett-Hemd erspart.
This highly original and completely fascinating drinks order will keep your body temperature low while also signalling to people that you once went to Biarritz.
The wall of heat that currently greets you every time you exit your house is much more agreeable if you imagine that it is the same one encountered on exiting your Ryanair flight to Florence, when the jeans that seemed so appropriate in Gatwick Terminal Two now feel like chainmail jodhpurs, but in a fun way. In southern Europe, you see, the evident horrors of climate change are not terrifying harbingers of our eventual extinction, but simply chic excuses for gelato. The Dolce Vita? More like the Dolce Heat-a!
Eigentlich selbsterklärend – und mit genug eingebauter glaubhafter Abstreitbarkeit, um sich gut 15 Minuten Auszeit zu verschaffen, wenn man erst einmal die Frage „Magnum oder Feast?“, die unbestreitbare Schrumpflation beim Fruit-Pastille-Eis, die Proust’sche Kraft des Erdbeer-Mini-Milk und die Frage berücksichtigt, ob ein Mann jemals wirklich gemeinsam mit einem anderen Mann ein Calippo genießen kann.
At least, this seems to be the choice made by 90% of the people contacting me today, a move which really makes me feel better inclined towards the latest press release about Argos’s new range of affordable lawn-mowers. One day soon, as the temperature in London soars past 80 degrees and all recognisable life is extinguished in a furnace of our own creation, the final message sent out by humanity will be a Deliveroo newsletter with the subject line “Armaggedon Hungry!”
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Issue 20
Frisch zurück von meinen Flitterwochen in der Toskana und bereits von heftigem Pasta-Entzug geplagt, habe ich mich Londons florierender Auswahl neuer italienischer Restaurants zugewandt. Von eleganten Osterien bis hin zu lebhaften Trattorien – das sind fünf der spannendsten Neueröffnungen der Hauptstadt.
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Man weiß, dass es schlimm steht, wenn die Pariser sich wünschen, sie wären Londoner. Während ich dies schreibe, liegt die Temperatur in unserer Hauptstadt bei etwa 34 Grad – im Vergleich zu den 41 Grad im Pariser Glutofen geradezu arktische Verhältnisse. Dort geht man inzwischen sogar im Fluss schwimmen – etwas, das in London nur ratsam ist, wenn man sehr schnell sehr viel Gewicht verlieren möchte. Was, wenn ich so darüber nachdenke, bei der ganzen Hitze tatsächlich helfen würde – also nur zu. Doch statt der guten alten Ruhr-Diät folgen hier fünf Empfehlungen, die rechtlich etwas weniger angreifbar sind und dabei helfen, während der aktuellen Hitzewelle einen kühlen Kopf zu bewahren.
In der ganzen Hauptstadt sollen die Vorräte an elektrischen Ventilatoren zur Neige gehen – warum also nicht stattdessen die Stadt in deinen ganz persönlichen Dyson Airblade verwandeln, indem du dich so schnell wie nur irgend möglich durch sie hindurchbewegst? Rote Ampeln sind, wie alle Lime-Radler wissen, eher unverbindliche Empfehlungen als gesetzliche Vorschriften, und die meisten Polizisten werden Verständnis dafür haben, wenn du diese Woche an einem Zebrastreifen einen Rentner über den Haufen fährst, solange dir das Schweißflecken auf deinem neuen Emmett-Hemd erspart.
This highly original and completely fascinating drinks order will keep your body temperature low while also signalling to people that you once went to Biarritz.
The wall of heat that currently greets you every time you exit your house is much more agreeable if you imagine that it is the same one encountered on exiting your Ryanair flight to Florence, when the jeans that seemed so appropriate in Gatwick Terminal Two now feel like chainmail jodhpurs, but in a fun way. In southern Europe, you see, the evident horrors of climate change are not terrifying harbingers of our eventual extinction, but simply chic excuses for gelato. The Dolce Vita? More like the Dolce Heat-a!
Eigentlich selbsterklärend – und mit genug eingebauter glaubhafter Abstreitbarkeit, um sich gut 15 Minuten Auszeit zu verschaffen, wenn man erst einmal die Frage „Magnum oder Feast?“, die unbestreitbare Schrumpflation beim Fruit-Pastille-Eis, die Proust’sche Kraft des Erdbeer-Mini-Milk und die Frage berücksichtigt, ob ein Mann jemals wirklich gemeinsam mit einem anderen Mann ein Calippo genießen kann.
At least, this seems to be the choice made by 90% of the people contacting me today, a move which really makes me feel better inclined towards the latest press release about Argos’s new range of affordable lawn-mowers. One day soon, as the temperature in London soars past 80 degrees and all recognisable life is extinguished in a furnace of our own creation, the final message sent out by humanity will be a Deliveroo newsletter with the subject line “Armaggedon Hungry!”
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