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Issue 27
The Five greatest convertibles of all time
Während die Verkaufszahlen von Cabrios einbrechen und SUVs den Markt erobern, würdigen wir eine aussterbende Gattung mit fünf der besten offenen Autos aller Zeiten.
By Gentleman's Journal
The Five New Status Waters
- Vichy Catalan
- ROI
- Chateldon 1650
- Mondariz
- Loonen
Words By Joseph Bullmore
Human beings, we’re reliably told, are up to 60% water, which is nowhere near as high as jellyfish but it’s a start. In this late capitalist moment of both relentless self-optimisation and ever-nicher status symbols, then, it seems surprising that the same old water brands have stayed at the top of the pecking order for so long. Fiji. Evian. Badoit. San Pellegrino. Acqua Panna. Perrier. Voss. Sure, something like a Liquid Death will come along once in a while and shake up the mid-market — but even that brand fell slightly out of favour a couple of years ago when it was revealed that it had quietly switched its springs away from the Austrian Alps to a place called ‘Bland, Idaho’. But in the last year or so a subtle change has come over the high-end hydration market — expensive new entrants, a rash of ‘water sommeliers’ on social media, a scandal involving the purity of Perrier, and a slew of apps that reveal the contaminants in various lifestyle products. There’s something, one might say, in the water. And it’s probably slightly more expensive water. Here are the five to drink.
1. Vichy Catalan
Der alte Seebär. Heiß geliebt von Lokalen wie dem Noble Rot. „Große, knackige Bläschen, die den Mund ausfüllen wie ein Krabbenchip“, so Alice Lascelles von der FT. Kommt in einer einzigartigen, mosaikverzierten Flasche im Gaudí-Stil aus wunderschönem hellblauem Glas. So salzig, dass er deinen Kater kuriert und dir gleichzeitig den nächsten beschert.
2. ROI
Jedes clevere Start-up hat heutzutage eine hübsche Gründungsgeschichte parat, die sich bei Podcast-Auftritten und Einkäufern von Whole Foods gut macht – und die von ROI Water führt sozusagen direkt zur Quelle. „Der Legende nach schlug Pegasus auf Apollos Geheiß in Rogaška mit seinem Huf auf die Erde und ließ so die Roitschocrene-Quelle entspringen. Was daraus hervorquoll, war das magnesiumreichste Mineralwasser der Welt“ – und vermutlich ein Optionsangebot von Christopher Nolan. ROI weist den höchsten Mineralstoffgehalt aller Wässer weltweit auf und behauptet dementsprechend, perfekt für „Sportler, Mütter, Führungskräfte und alle anderen“ zu sein, womit wohl so ziemlich jeder abgedeckt wäre. Zac Efron probierte es in einer Reise-TV-Sendung und sagte, es schmecke „wie eine Münze“.
3. Chateldon 1650
Der Legende nach füllten römische Soldaten auf dem Weg in die Schlacht ihre Gefäße an der Quelle nahe Chateldon in der französischen Region Auvergne, weil sie die stärkende Wirkung ihrer Mineralzusammensetzung erkannt hatten. Schätzten sie auch die „cremige Kohlensäure“ des Wassers oder sein „weiches, vollmundiges Mundgefühl trotz des insgesamt geringen Mineralgehalts“? (Auch Ludwig XIV. liebte es und ließ es von Maultieren nach Paris transportieren.) Unter den Wassern ist dies die Domaine de la Romanee Conti – mit einem ansprechenden Etikett samt goldenem Wappen und einer streng limitierten Auflage von nur 700.000 Flaschen pro Jahr.
4. Mondariz
Mit ihrer Art-déco-Flasche und der markanten Typografie im Stil der Jahrhundertmitte scheint Mondariz wie geschaffen für unsere heutige Begeisterung für ästhetische Nostalgie und Euromanie. Das Wasser stammt aus tief unter der Erde liegenden Grundwasserleitern nahe Mondariz-Balneario in Galicien, wo es 60 bis 150 Jahre lang durch den Granituntergrund sickert. Das Ergebnis hat einen vollkommen neutralen pH-Wert und einen ausgewogenen, reinen Geschmack; zudem war das Wasser früher für seine therapeutischen Eigenschaften bekannt. John D. Rockefeller soll darin gebadet haben, bevor er sein Vermögen erbte. Einen ähnlich hohen Betrag wird man Ihnen berechnen, wenn Sie es aus der Minibar nehmen.
5. Loonen
Loonen klingt wie ein Schlafmittel, fühlt sich aber wie eine Psyop an. Ein von Big Anti-Pharma lanciertes Industrieprodukt. Ähnlich wie diese endlosen, knallbunten, mit Risikokapital finanzierten Softdrinks für Erwachsene, die plötzlich die Regale von Whole Foods und Erewhon säumen – nur ohne jeglichen Geschmack. (Aber ich wiederhole mich.) Warum sinniert Ihr drittliebster Substack-Autor gerade darüber? Warum trinkt jeder Trendsetter in New York dieses Wasser? Angeblich hat die Flaschenöffnung eine gute Größe, die Flasche passt in den Getränkehalter, und die Kohlensäure ist angenehm. Der Wortlaut auf Loonens Etikett ist auf fade Weise defensiv, als hätte man die Flasche nach der Apokalypse in einem staatlichen Frachtcontainer entdeckt. „GEREINIGTES WASSER. ZERTIFIZIERT SAUBER.“ (Es wird in Glasflaschen abgefüllt und kommt während des Abfüllprozesses nicht mit Kunststoff in Berührung.) Das Design ist völlig in Ordnung. Die Flasche sieht ziemlich gewöhnlich aus. Derzeit kostet ein Sechserkarton bei Amazon 92 £. Angeblich wird es als perfekte Basis für Nahrungsergänzungsmittel vermarktet. Man fragt sich, wie es wohl mit Kool-Aid schmeckt.
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